大喜事:老公的大弟弟结婚去了


在2017年结束前,想在这里分享一件大喜事,让这个馆子在迎接新年的同时,也喜气洋洋的。
大喜事就是老公的大弟弟结婚去了~ 
我身为他的大嫂的,也替他感到开心!

其实,我该如何称呼老公的弟弟呢?
“叔叔”吗?感觉不对,这个称呼好像很老……
应该和老公一样称他为“弟弟吗”?也不对,因为他比我年长一岁,所以我叫他“哥哥”才对啊!
但又不对,我是他的大嫂,又不能称他为“哥哥”。
我还是直接在这里称他的名字吧!他叫“俊杰”,但不姓“林”,只是他的老婆刚好姓“林”,哈哈!(“俊杰”加上老婆的姓氏,就变成“林俊杰”了,呵呵!)

身为大嫂,新娘和新郎在结婚那天要敬茶给我了,哈哈。
唯有结婚那天,我才戴上“大嫂”这个称呼,平时俊杰都是直接称我的名字的。
毕竟他比我大,要叫我一声“大嫂”真的有点别扭。
而且,我不喜欢“大嫂”这个称呼,感觉老了一辈,但我知道即使是不喜欢,我还是要认了。

俊杰的婚礼和婚宴都在马六甲举办,因为他的妻子来自马六甲,而且他也在马六甲买了一间家。
农历新年之后,他将辞去在PJ的工作,到马六甲去定居了。

那一天的婚礼很温馨,也进行地很顺利。
我觉得俊杰结婚,最感动、紧张和不舍的,就是我老公了。
婚礼前一天他睡不着,或许是太兴奋或紧张,毕竟是自己的亲弟弟结婚了。
这种感觉,或许要等我的弟弟结婚的时候,我才有机会体会,哈哈!

祝福俊杰和佩佩新婚快乐、百年好合和早生贵子!

P/s:结婚后不要叫我“大嫂” 哈……叫名字就好了,嘻嘻。

31/12/17   8:54pm

寻找家乡的味道:辣沙


众所周知,古晋最有名的食物是砂拉越辣沙、干捞面和茄汁面。
在雪隆区,有好几个档口和餐厅都有卖砂拉越的美食,但味道未必相似。
我吃过最正宗的砂拉越的辣沙和干捞面是在PJ Kelana Jaya的“七里香咖啡厅”和Usj Subang咖啡店的其中一个叫“Sarawak corner”的美食阁。
据说PJ Seapark那里的Aunty Christina's Sarawak Laksa的辣沙也是正宗的砂拉越,但我未曾尝试过。
这些摊位或餐厅所卖的辣沙和干捞面都比家乡来得贵,如今普通的辣沙都已经卖到一碗六令吉了。
但有时为了解馋,无论多贵都愿意买来吃。



上几次回乡的时候,买了不同牌子的包装辣沙回来,但味道和正宗的辣沙完全不一样。
但这一次父亲为我带来这包装的辣沙。
他说,这包辣沙只有特定的商店才有售卖。
有一次,我在网上看到博友Sally的介绍,说Lee Fah出产的辣沙获得许多好评,而且是和外面所卖的辣沙味道最相似的。

父亲买给我之后,今天终于有机会煮来吃。
当老公在忙着打扫家的时候,我则准备辣沙的材料,也下厨煮了这道辣沙。
这道辣沙比较清淡,因为少了虾和sambal,只有鸡蛋、鸡肉、香菜和青柠檬。
由于这包装的辣沙里面的椰浆是粉状的,所以煮出来的味道没这么浓郁,而且粉状的椰浆很难溶解在汤里。
但至少包装里辣沙酱所煮出来的味道和外面卖的辣沙味道很相似。

吃了亲手煮的辣沙,那满足感难以形容。
这是跨年前最好解馋的家乡美食了。

31/12/17   8:21pm

十二月的心语:为2017年做个终结


2017年对我来是个平凡的一年,没有太大的波折,却有个重要的转点。
那转点就是我离职了,离开了我执教五年半的安亲班。
这个决定对我来说很难,毕竟在熟悉的环境工作了这么多年,但我还是得说再见,去寻找另一个落脚地。

申请工作的过程还算顺利,很快就收到应征的邀请。
可惜工作的时间太长,所提供的薪水不符合我多年的经验。
我为此感到闷闷不乐,但老公却在旁鼓励和支持,劝我不用急着找工。
在这段空档的日子里,我会想起那段曾经在新加坡失业的日子。
那时因为担心工作准证的问题,可以在新加坡逗留的天数有限,而且还要交还房间的租金。
因此当找不到工作的时间越来越长时,越感到焦虑不安。
可是在这儿,我住在自己的家,不必担心房租,更不用担心工作准证的问题,那我还有什么好担心的呢?
所以,我还是要稍安毋躁,别担心太多。
缘分啊缘分,自然会到。

今年生了一场病,进了医院三次。
其实也不是什么大病,只是胃胀风和胃痛,做了详细的检查后,才知道是螺旋菌导致的胃病。
我用了大概四个月的时间去消灭螺旋菌,也渐渐康复了起来。
虽然螺旋菌已被消灭,但有时也会因为吃错东西,或吃太快而旧病复发。
如今我在饮食方面非常小心,吃东西时也细嚼慢咽。
但只要我照顾好饮食,就不会出现胃酸和胃痛的症状。

今年依然没什么成就,却因为一些达不到的成就而感到郁闷。
不去想还好,去想的话就会胡思乱想,尤其是当看到社交媒体上的分享。
于是我都unfollow了好多朋友,为了不让自己看到会伤心的帖文。
有时跟老公提起这件事时,都会忍不住流下了眼泪。
我知道这是一个过渡期,要靠自己去战胜它,但偏偏每次提到这件事时,都会特别感性。
所以,没办法的,就只好一直鼓励自己往好的方面想。
希望在新的一年来临时,自己可以更勇敢去面对这些疑问。

上个月开始我在筹备着投稿小说给出版社。
我已经将小说的前三章、小说大纲和作者简历投稿邮寄给该出版社,但投稿的结果要几个月后才知道。
目前依然很努力地完成这部小说,虽然有时会遇到瓶颈和灵感枯竭的时候,但我知道唯有坚持才能熬出一片天空。
感谢这一路来都有看我的小说和帮我在内容上做些更改的朋友。
这个梦想的路很长远,我还在一步一步地向前迈进。

今年我们到了两个国家去旅行,分别是韩国的首尔和济州岛以及印尼的巴厘岛。
至于旅行的帖文我还没写,因为我不善于写游记,而且最主要的原因其实是因为懒散,哈哈!
等哪天我有心情,才与大家分享我的游记吧!
原本老公说明年要乖乖留在国内,不要再出国旅行。
怎知,当他看到机票的时候,就忍不住买了下来。
是的,明年九月,我们将去澳洲的珀斯旅行!
所以,我已经跟我的最好的朋友,婉君和我的弟弟说,千万别在明年的九月份结婚啊!

剩下短短的三天,我们就要跟2017年告别了。
而我对这一年的终结是,我过得还好,没有特别不好的事情发生,至少我还健健康康的。
年纪越大,就越觉得没有什么事是比健康更重要的。
今年的博文比去年少了很多,并不是不爱写了,只是很多时候感觉不对,所以没写。
写作就是这么一回事,要靠感觉才能写得出。
如果你发现我的博文隔了很久才更新,不是我在忙,就是我在偷懒,哈哈!
好啦,就这样吧!^^ 

P/s: 这篇博文应该不是今年的最后一篇。但因为感觉对了,所以就先写,呵呵。

至亲爱的2018年,
希望你对这世界好一些。要少一些天灾、少一些疾病、少一些悲伤、多一些幸福快乐的事。

照片/韩国伟摄影
28/12/2017       11:36am

谈忧郁症


前阵子,看到社交媒体和新闻报道有关韩国歌唱组合SHINee的其中一位成员,钟铉因忧郁症自尽的新闻时,当时心想:怎么又传来娱乐圈艺人因忧郁症而自尽的新闻?
今年不久前的七月份,也传来了Linkin Park的主唱,Chester Bennington因忧郁症被发现在家吊颈自尽。
而三年前,美国的一位知名演员,Robin Williams也因为不敌病魔的纠缠而产生忧郁症,最后选择以吊颈的方式来结束自己的生命。

这些非常有才华的艺人的离去让不少歌迷和影迷伤透了心,也感到惋惜。
这几位外表看起来光鲜亮丽的艺人,内心却藏着一股黑暗,慢慢地吞噬他们的生存意识。

近日钟铉因忧郁症而自尽的新闻,已引起了世界卫生组织的关注,也呼吁世人认真看待“忧郁症”这心理疾病。
世界卫生组织甚至列出了未来世界三种最严重的疾病病例:艾滋病、心脏梗病和忧郁症。
我国对于忧郁症这疾病的意识依然偏低,也不了解,甚至不体谅忧郁症患者所承受的一切。
因此多数的忧郁症患者因为害怕面对旁人异样的眼光而不敢去向专家求救。

当钟铉自尽的消息被传开之后,我听了电台DJ和专家与听众分享有关忧郁症这个课题。
当身边有朋友患上忧郁症时,千万别跟他们说“加油”或“你可以的!”这种鼓励的话。
因为这些鼓励只会让他们感到更压力。
反而,我们应该多陪伴他们,看他们需要些什么,或是鼓励他们去找心理医生求救。
其实忧郁症患者是有症状的,比如说钟铉在自尽之前,通过了歌词、纹身、视频等来表达自己内心忧郁的一面。

对于忧郁症患者,我们不要以一种轻视或异样的眼光去看待他们。
我们永远无法了解他们内心所承受的压力和阴影。
于是,我们要多留意身边的朋友,多陪伴他们,直到他们能战胜内心的恶魔。

28/12/17   9:33am

做“生”不如做“熟”

昨天下午,我回到了之前离职的安亲班去探望我的旧同事们,顺便拿古晋买回来的手信给她们。
回到了安亲班,看到一见如故的同事和学生们,我觉得很舒服,仿佛回到了第二个家。
见到熟悉的同事们,可以开心地与她们畅谈,无需做作。

同事告诉我,刚来一个星期多的新老师有向她提说或许她要离开了,因为不适应环境。
所以她很懊恼开学的时候会忙得手忙脚乱,还一直劝我回去。
她说:“这三个星期休息够了,是时候回来了。做”生“不如做“熟”嘛(广东话)。”
她说这句话的时候,像是对我这个离家出走的小孩说:“任性够了,是时候回家了。”
这句话让我听了后,心酸的感觉不禁涌现,当下确实有要回去的冲动。

后来和老公谈了之后,他问我一句:“那你想要回去过塞车的生活吗?”
这句话敲醒了我,我不用考虑,知道心里的答案是“不想”。
我好不容易挣脱了每天塞车的噩梦,难道我还要回去过这样的生活吗?

可是这几天应征了之后,我发现我再多的经验,这一区的安亲班也未必请得起我。
他们开出的薪水和我预料的差很远,甚至我觉得是糟蹋了我在安亲班执教了五年半的经验。
我不禁感到无奈,我以为出来工作最重要的是有工作经验,却发现行情如此差。
即使有相对的经验,却无法得到相等的薪水。

唉,我该如何是好?难道当初辞职是错误的决定?

27/12/17   5:56pm

古晋马拉松聚会

离职的隔天,我就独自回到了家乡去渡假一个星期。
这一次回乡只是纯粹放松自己,陪陪父亲,而找工的事也暂时抛开一边。
回到家乡后,匆匆见了几位朋友,与她们出来喝茶相聚。


聚会@Rusty Bean & Batter, ST3




距离上一次见到善琴,应该是一或两年前的事吧?
我们是通过部落格而结缘的。
五年前,她以“甜心奇缘”的笔名在这个馆子留言。
后来,通过电邮联系,才发现我们来自同一个家乡,也喜欢同一个作者。

她原本在PJ工作,是一位专写发型杂志的编辑,那时我们已见过一次面。
后来,回到了家乡后,我们也见过一次面。
去年,她申请了到新西兰去工作旅行,便在那儿游玩了九个月。
回国之后,她便决定在古晋定居。

我回去那天,她在instagram看到我上传回乡的post,便约我出来见面。
那一天是她上班的第一天,而我选在The Spring购物商场对面的ST3见面。
ST3的天桥那里有一间咖啡厅,周日时静悄悄的,整间咖啡厅只有我们俩。
我一直都想尝试那间咖啡厅的松饼冰淇淋,因此我们俩各点了一份。

我们聊得亦不乐乎,我想这就是奇妙的缘分,没想到我的部落格会成了我交友的平台。
善琴的男友刚好在The Spring的购物中心工作。
因此我们聊完之后,便一起走到The Spring去闲逛,直到我的弟弟来载我之后,我们就各自道别。

近日善琴与我分享一个很惊喜和振奋的好消息。
那就是她的男友跟她求婚了!而且是在古晋刚开幕的河滨公园桥上。
恭喜她!我们农历新年见~

P/s: 谢谢你送我从新西兰买的手信:香皂、快速面和manuka honey糖果。^^ 




聚会@ City One, Kuching


每一次回乡,即使行程有多仓促,我都会尽力抽空约爱诗出来见面。
这一次回乡,她为了我,特地请了半天假来陪伴我,让我受惊若宠。
那一天,父亲载我到她的家后,我们才一起到City One去聚餐。

原本我想吃熊掌包,怎知那间店已被其他店取代了,于是只好到Full House餐厅去享用午餐。
午餐之后,我们还到电影院去看《Coco》这部迪斯尼电影。
电影以墨西哥的“亡灵节”为背景,讲述的是亲情,剧情相当让人感动,让我看了不禁湿了眼眶。

看完电影之后,爱诗先载我回她家,我才等弟弟来接我。
回家前,没想到爱诗的女儿,小芝芝肯让我抱她。
原来小芝芝的手指一直指向大门,是想要我带她出去才玩,才愿意让我抱她这么久,呵呵。

爱诗,谢谢你特地请了半天假来陪伴我。
我们农历新年见!

P/s: 谢谢你送给我圣诞节卡片。我知道你很少做卡片了,但依然很感激可以收到你的卡片 ^^ 



聚会@The Troots Cafe, Trinity Hub




古晋的咖啡厅如雨后春笋,越开越多。
可惜我在古晋的时间很有限,因此没有机会去光顾每一间的咖啡厅,唯有与朋友聚会的时候,才有机会到这些咖啡厅。
The Troots Cafe是在古晋的Trinity Hub新开张不久的咖啡厅。
当初会约Yvonne来这间咖啡厅,纯粹只是想尝试它们的甜品。

我点了一份Thai Toast,面包上的冰淇淋和淋在上面的汁都是泰国奶茶。
而Yvonne点了一份Bamboo Waffle,吃起来酸酸的,不像一般的炭的味道。
这两份甜品外观看起来很吸引人,可是味道却有待进步。
而且甜品太大份了,结果我们俩都吃不完。

说起我和Yvonne俩的相遇,也是很奇妙的缘分。
前几篇博文有提过,但我还是在这儿稍微再提一提。
我们俩在中学时期就认识了,因为她是我的大弟弟的初恋女友。
我们俩读不一样的中学,但弟弟偶尔会带她过来我的家坐坐。
当时我们只是见了面打声招呼而已。
后来大弟弟跟她分手之后,我们隔了一段时间没联络。
在偶然之下,她来看我的部落格,也留言了,我们才再次联系

每一次回古晋,她都会约我出来见面。
而每一次她在面子书上载我们俩相聚的照片时,她都会称我为“姐姐”。

P/s:谢谢Yvonne在前阵子去欧洲旅行的时候,买了一个迷你水晶球给我当手信。
水晶球刻着欧洲不同国家的名字和建筑象征。



初见新生儿,祯祯


每一次回去,我也会去找可心和汝胜,他们俩是我小学认识到现在的朋友。
这些年来,我看着他们的孩子长大,也觉得很欣慰。
明年,可心的大儿子,瑭瑭将升上五年级、女儿,Vera明年五岁、而刚出世的儿子,祯祯才刚满月。
犹记得当年我还在大三的时候,可心刚生了第一胎。
一转眼,现在已经生了第三胎了。

我去探望可心的时候,她才刚坐完月子,身材还没恢复,所以坚持不与我合照。
有了第三胎,看得出可心和汝胜这对夫妻在育儿方面显得淡定很多。
因为那一天,祯祯因为肚子饿而哇哇大哭,可心让他睡在沙发上后,不慌不忙地到厨房去准备奶,汝胜则坐在一旁,专心地教瑭瑭功课。

看着祯祯哭得“肝肠寸断”,我很心疼,却不知如何安抚新生儿,更不敢抱他。
随后,可心才“慢条斯理”地走过来抱他起来。
我看着可心,问她:“怎么他哭成这样,你们都可以这么淡定的?”
可心说:“他很会假装的。”
她的回答让我不禁佩服他们夫妻俩在面对孩子大哭时可以如此“淡定”。
我终于明白慧慧曾经提过的“随便养”的意思了,哈哈!

欢迎祯祯的到来!以后去可心的家的时候就更热闹了!

回古晋一个星期,一天见一个朋友,显得时间不太够用。
感谢爸爸愿意载我去见朋友,也感谢弟弟愿意在聚会结束后来载我回家。

27/12/17   5:27pm

【歌心】林俊杰《伟大的渺小》


第一次听到《伟大的渺小》这首歌的时候,就对它喜欢地无法自拔,还重复地听了又停。
林俊杰在第54届金马奖上演唱这首歌的表现很棒!真的不愧是“行走的CD”。

听着这首歌,再看林俊杰演唱时背后荧幕所播放的经典电影片段时,那怀念经典的感触不禁涌现。
除了《伟大的渺小》这首歌之外,林俊杰也唱了三首经典电影的歌曲。
那一次,他更勇敢地挑战了粤语歌曲《当年情》,而且演唱时咬字清晰,获得了许多媒体的好评。

刚刚在Youtube看到了《伟大的渺小》的MV。
看了MV之后,我觉得我还是比较喜欢林俊杰在金马奖现场所演唱的《伟大的渺小》。
我觉得现场的乐器演奏比较好听,而且林俊杰在舞台上唱时,加了一点的激昂在歌曲里,将《伟大的渺小》这首歌诠释地更好。
反而在MV里,他以一种比较平稳和淡淡忧伤的感觉诠释这首歌。

这是一首激励的歌曲,歌词大概是说或许我们很渺小,但只要勇敢地追求梦想,也可以变得很伟大。

《伟大的渺小》副歌

其实我想要,一种美梦睡不着,一种心脏的狂跳
瓦解界线不被撂倒,奔跑,依靠
我心中最想要,看你看过的浪潮,陪你放肆地年少
从你眼神能找到解药
宇宙一丝一毫   伟大并非凑巧
我的手握好,我或许很渺小
也绝不逃

演唱/作曲:林俊杰
作词:小寒

15/12/17   2:53pm

我的专属理发顾问:Lawrence from Hair Vision Salon




我觉得每个女生都要有自己专属的理发店和理发师,才能获得自己满意的理发效果。
拥有自己专属的发型师很重要,因为他/她了解你的发质,也了解你对发型的需求。

这几年来,我换了很多理发店。
那些理发店的理发价钱有的便宜,也有的很贵。
便宜的未必能提供你满意的服务和发型,而贵的虽然可以提供舒服和满意的服务,但一年内不能常去,因为荷包会出血啊!

今年初我回来古晋之前,想寻找一家在我家附近的理发店去理发。
于是我随意在网上浏览,找到了这家“Hair Vision Salon”理发店。
当我去阅读这家理发店的评语时,发现顾客们都给五颗星和很好的评语。
于是,我便带着尝试的心态到这家理发店去拉直头发。

在我到Hair Vision Salon之前,先询问关于拉直头发的价钱。
Hair Vision Salon的老板很快就回复了我,他说他无法给个特定的价钱,要先看我的发质和长度才能决定价钱。
我觉得他的回复是合理的,于是我便约定了时间去Hair Vision理发。

到了那里,我才知道原来Hair Vision Salon的理发店分为楼上和楼下。
楼下的理发店是给Walk in和只是来剪发的顾客,而楼上的呢,则是给拉直头发、染发和各种头发护理,甚至要预约的顾客去的。
楼上的理发店名是Hair Vision Salon & Academy,因为老板Lawrence是一位理发老师,有提供理发课程,甚至有颁发文凭给毕业的学生。

楼上的理发店很宽阔、阳光充足、而且很洁净。
那里也有个课室,让学生们可以上课和学习理发。
在理发的当儿,Lawrence还会播放抒情的歌曲,让顾客们放松心情和享受理发的过程

当Lawrence用指尖检查我的发质,再看了我的头皮后,便问我是不是平时都有用专制头皮屑的洗发水。
听他这么一问,我对他的专业不禁感到佩服,心想他怎么这么厉害,一看我的头皮就知道我用哪种洗发水。
后来他向我讲解一番之后,才开始进行rebonding。
他采用了他亲自研发的rebonding,叫G-soft rebonding,过程中采用了七种护发素。
在进行Rebonding时,Lawrence会向我解释每个步骤所用的护发素与功能。
G-rebonding的过程虽用了很多时间,大约五个小时左右,但效果绝对让顾客满意。
G-soft rebonding可以让顾客的头发看起来自然柔顺,不像一般的rebonding,拉直头发之后,头发看起来扁扁的,贴在两边的脸颊。
其实我一直很好奇G-rebonding里的“G”代表什么。
在与Lawrence聊天了之后,才知道“G"代表“Guarantee”,意思是“保证”让顾客满意。

那一次去做了G-rebonding之后,隔了九个月,也就是这次回来,我又再次去Hair Vision Salon。
这一次我去,是想做Scalp treatment,解决我的头皮屑和掉发的困扰。
Lawrence一见到我,不但还记得我的名字,甚至还记得九个月前我的头发的长度。
因为他见到我的第一句就问:“咦,你是不是剪了头发?”
没想到我在前几个月剪了头发,他都可以察觉到,让我不禁佩服他的记忆力。

这一次,在进行头发护理之前,他先用一种仪器检查我的头皮。
那个仪器在扫描我的头皮的当儿,可以在电脑荧幕上看得一清二楚。
检查之后,Lawrence会细心地向我解释画面中所扫描的头皮情况。
他说我的头皮毛孔被硬化的油脂严重阻塞,导致毛孔无法呼吸,于是一直掉发。
他还说普通的洗发素,甚至我用的Scalp care洗发素无法彻底地清理这些油脂,唯有帮我做Scalp treatment来解决这问题。
他采用了Loreal Professional Serioxyl帮我做头皮护理。

做完护理之后,他又再次帮我用仪器检查头皮,发现油脂虽还没彻底洗去,但明显少了很多,而且软化了。
接下来就要用他推荐的洗发素洗去清除那些残留的头皮屑和油脂。

Lawrence的服务让我很满意,而且价钱合理。
他是我见过最专业、最细心和最有耐心和顾客解释发质问题的理发师。
虽然我不常回来古晋,但如果我有回来和需要理发的时候,绝对会选择到Hair Vision Salon。

P/s:第二张照片里,站着帮顾客理发,有壮大手臂的猛男就是Lawrence本人了,嘻嘻。

14/12/17   12:11pm

一年之初 or 一年之末?


有一天在下班的路上,听到电台DJ与听众们分享这样的话题:你喜欢一年之初,还是一年之末?

多数的听众喜欢一年之初,因为一年之初有农历新年、情人节等等,而且一年之初代表新的开始。

至于我呢,我比较喜欢一年之末。
因为对我来说,一年之末表示一年里劳碌生活的结束。
每逢到了年尾,我都觉得特别轻松,因为工作量已减少。
而且相比起热闹的农历新年,我比较喜欢温馨的圣诞节。

年尾的雨量比较多,气候比较凉爽。
相比起炎热的气候,我比较喜欢多雨的季节。

我不喜欢一年之初,因为那是学生开学的时候,也是最忙碌的时候。
每当到了一月份,我就会觉得剩下的十一个月很漫长。
而且,每逢接近农历新年的时候,我都会觉得很彷徨,很不愿去面对一些难堪的问题。
如果你明白我指的是什么,你就可以体会到我对农历新年这个佳节即无奈却又无法逃避的心情。

此外,我的生日就落在二月份。
年纪越大,我就越不想庆祝生日。
因为生日会提醒我年龄的增长和残酷的事实。

所以结论是,我比较喜欢一年之末。你呢?

照片/韩国伟摄影
11/12/17   9:23am

回乡休息


昨天,我在老公的目送下搭上飞机,回到了家乡,古晋。
以往我都是回来过圣诞节,可是这一次,我离职后便提早回来。
原本想在这儿呆久一些,可是下个星期要赴老公的弟弟的婚宴,于是只能在古晋呆一个星期。

这一次独自回来,多数时间只留在家里,偶尔陪爸爸出去办些事物。
弟弟都在外忙着他的事情,所以很难见到他。
爸爸的车我不会驾,去哪儿都要劳烦爸爸载送,就只好等弟弟有空的时候才载我。
我老公说,这一次我没带“厨师”兼“司机”回去,的确是很不方便。

每一次回来都保持低调,只有私底下找几位朋友喝茶。
其实每次回来,就只找那几位朋友。
其他的,不是在外地工作,就是没联络了。

很多身边的朋友问我,开始找工作了吗?
还没,我甚至连履历表都还没准备。
其实我不急,也不担心找不到工作。
这段时间就尽量放松心情,让自己好好休息。

老公说,如果我还没找到工作,就每天给我二十令吉的家用,哈哈!

10/12/17   7:20pm

再见了,我的学生




回想起三个月前的某个早上,我把辞职信放在一个文件夹里,不让同事看见。
那一天中午,好不容易等到院长回来,我走向前去问她有没有空,我想见她一下。
她说有,之后我便随着她走进办公室里。
一坐下,我就把辞职信从文件夹拿出来,然后放在她的桌上。
我说:“我想做到这个年尾就不做了。”

在交信之前,我一直都很担心院长的反应,而且在前几天,我的脑海中一直重复预习我想对她说的话。
我听同事说,前几年有老师交辞职信的时候,院长的反应是“一哭、二闹、三上吊”,而且还把他的辞职信撕了。
一听到这故事,我就更加地心惊胆跳,心想院长会不会撕破我的辞职信?

当我把信交给院长的时候,她有些激动,不但涨红了脸,而且眼眶还有泪。
看到院长的反应,我不知所措,但还是冷静地解释我辞职的原因。
我说,我不想每天再奔波到这么远的地方来上班,而且每天塞在车龙里真的很累。
我也说,其实我去年就想辞职了,但还是说服自己,再给自己一年的时间。
院长一直希望我留下,但我坚持说我已想清楚了。

辞职之后,我照常每天上下班,却没有察觉距离离职的日子已越来越近。
直到老公偶尔提醒我,还帮我倒数的时候,那不舍得的心情才慢慢涌现。
在我离职的前一个星期,已陆续有家长知道我即将离开。
因为那些家长有去找院长,并要求院长明年让我教他们的孩子。
而院长也坦白告诉他们说明年我不在那里执教了。

昨天是我执教的最后一天,我依然照常给学生上课,也没对学生说那是我最后一天教他们。
午餐的时候,同事从外面买了快餐回来,然后我们几位同事就一起聚餐。
在聚餐的时候,同事问我是否已告诉我的班的学生?
我说还没,甚至没打算告诉他们而选择静静地离开。
同事说,若不告诉他们,他们就没机会和我说“再见”。
听到这,我突然觉得很感伤。
同事说得没错,虽然道别很感伤,但总好过没好好道别而留下遗憾。

聚餐之后,我回到课室,学生就开始追问我是不是最后一天在安亲班执教了。
当时我只是笑笑说:“谁告诉你们的?”
原来是我的另一位同事走进了我的课室,对他们说:“若你们之前没完成Teacher Chung的功课,记得要跟她说sorry。”
学生们一听到我的同事这么说,也顿时明白了。
其中一位男同学还以侦探逻辑的语气向我分析说:最近我给他们做的功课比平时少、其他老师纷纷送我礼物、而且他们知道平时都是我独自用餐,可是今天我却和其他老师一起聚餐。
在他分析完之后,另一位女同学再次问我今天是不是我的last day?
我知道再也无法隐瞒了,就只好说“是。”

可是我没想到这样的回答,让其中一位女同学哭了。
她伤心地伏在桌上,头埋在双臂里。
其他同学看她如此的反应,都纷纷过去安慰她。
至于我呢,就被她的反应吓了一跳,突然觉得气氛变得很沉重。
我不发一言,离开了课室,下楼去找同事,让那位女同学冷静冷静。

之后,我就一直呆在楼下看同事进行假期活动,没有回课室去。
那位女同学和其他的女同学则留在课室里,悄悄地为我画了一张卡片,还写上班上所有同学的名字。
卡片里有一段长长的信,大概是说他们很舍不得我的离开,问我为何不要在那里执教了。而且信中还抱怨说为何我不早些告诉她们,好让她们能准备小礼物给我。
信里的内容让我很感动,因为我没想到我才教了她们一年,她们对我的感情却如此的深。
那位哭的女同学,是我平时骂得最多的其中一位学生。
而没想到她不会因此讨厌我,反而会不舍得我的离去。

对不起,我没说,因为我自己也舍不得离开。但至少最后,我们还是有好好道别过。

我很感激院长从一开始录取我的时候,就肯定了我的能力。
在安亲班执教之前,我在新加坡工作了九个月,工作非常不顺利,还曾经被辞退。
来到了PJ,以为找到了我梦寐以求的编辑工作,怎知却和我想象中的不太一样。
于是六个月之后,我就辞职了。

当我以为我自己一无是处的时候,还好我遇见了我的老公。
他鼓励我再去找适合的工作。
于是就在短短的一个星期内,我找到了这份安亲班的工作。
没想到兜兜转转,我还是回到了教育的领域。
不到一个月,院长就让我通过了试用期。
转眼间,我就在这教育的领域做了五年半。

在这五年半的时间里,从一开始来执教的一年级学生,也在今年的九月份考完了小六鉴定考试。
犹记得当年才一年级的他们,指着自己摇摇欲脱的幼牙,对我说“老师,我的牙快脱了”,而五年后的今天,他们已长得比我高,也准备升上中学了。
在这段时间内,我看着他们成长,也陪他们一起成长。

此外,我很感激遇到很好的同事们,大家都和睦共处,没有所谓的“公司政治”。
当大家遇到困难时,都会互相帮助和解决问题。
谢谢同事们在我执教的最后一天送我很多的礼物和食物。
希望在未来的日子里,大家依然保持联系,交换执教的心得。

谢谢我的学生们,无论是顽皮的、固执的、懒散的、爱顶嘴的、不听话的……虽然曾经因为他们而伤脑经、气得血压飙升和骂破喉咙,但因为有了他们,我的教育之路才充满了挑战,也让我学会如何应付这班问题学生。
我记得不久前,有一位顽皮的学生对我说:“老师,你明年教我们啦……”
我看了她一眼,说:“我很凶的哦……”
“可是我喜欢……”她说。听了她的回应,我的心顿时融化了。

谢谢你们!再见了,我最亲爱的学生,和我敬爱的同事们。


安亲班
15/06/12 ~ 08/12/17  

写于
09/12/17    10:14pm

分享好文章《我喜欢这样的生活》

我喜欢专注地做事。当我认真地去做一件事时,我可以排除一切干扰。任凭别人如何闹腾,我也能沉稳地完成工作,享受忙碌带来的愉快。将事情一口气做完,做好后,我心里会产生无穷的成就感,自信心也随之提高,变得更肯定自己。同时,这种超常的专注力也使我在学习和工作上获得更好的表现。

我喜欢自己绘制未来的蓝图。听从内心的声音,并且尊重自己的每个决定。我深信,只有这样才能鼓起勇气跨过重重障碍,不抱怨,不后悔地坚持到底。我喜欢脚踏实地,按照自己的步伐,一步一步地畅快生活,享受追寻梦想的过程。我不羡慕别人荣华富贵,更不仰慕高官厚禄。我喜欢仔细思考后所做下的决定,任凭他人说得天花乱坠、口沫横飞,也不轻易受动摇和草率选择。

我喜欢坦率直性地表达自己,然而“做自己”说起来简单,做起来并不容易。我们每天都忙碌地扮演各种角色,为父母倾尽孝心、为学业前途耗尽心力、为拥有安乐幸福的日子费劲心思,很少给自己留下私人的时间和空间,好好地做回自己。当我们扮演完所有的角色,才会想起:真实的自己在哪里?人生来去匆匆,转眼即逝,何不偶尔放下忧虑和顾忌,给自己留点空间来欣赏自己。

我喜欢独处。独处有助于沉淀自己,让自己的心绪平静不烦躁。忙完手边的事物,我喜欢静静地享受“与自己约会的时光”。我相信人只有独处时,才能够真正地沉思、反省,然后成就自我的价值。独处也让我真切地感受到生命的“真滋味”:聆听小鸟啾啾的叫声,雨滴打落屋顶等声音,体悟生命的意义与面貌。此时,世间任何的喧哗,都无法扰乱我内心的宁静。

我喜欢用澄清的眼睛看世界。世界本属简单,复杂的是人心。如果能放下成见,守住真诚与宽容,那么生活便会简单而美好;如果戴着墨镜看世界,生活便一片灰暗。只要把心清空,阳光就能照进你的心间,照出温暖和希望。

我喜欢这样的生活。

《摘自六年级华文非凡作业Pg8 & 9》

读后感:

这篇文章,是我在检查学生的作业时而发现的。
读完之后,我觉得作者把这篇写得很真实、很潇洒、也很坦率。
很多时候,我们都为了迎合这社会为我们定下的要求而迷失了自我。
很多时候,我们都为了生活而不停忙碌和奔波,忘了停下脚步聆听自己的声音。
因此读了这篇文章之后,我仿佛领悟了一些道理。
人生短短数十载,我们何时才能不再去扮演各种角色,而是做真实的自己?

09/12/17   7:46pm