这几个晚上,学弟和学妹们已开始筹备下个星期的新春表演。

看见他们的的进度和表现,我感到欣慰了……

因为我看见了他们的成长。

很可惜这一次我没有办法参与武术表演,只能在远远支持着他们。


星期二晚上,我们照常练习。

有一位学弟,贻祥在耍棍的时候不小心划伤了眼睛旁的脸部,真的是有惊无险啊……

那把棍差一点就划伤了他的眼睛呢!

若真的伤到眼睛,他该如何带领团队上台表演啊?

除了那一次伤到眼睛之外,他好几次在练高难度动作的时候也伤到了腰呢。

士嘉伤了,贻祥也一样受伤……

士嘉脚的韧带动了手术后,已经渐渐康复,如今已经不必靠拐杖走路了。

贻祥,在表演之前你不可以受伤了,这是命令。



贻祥 - 第二个伤兵


第三个伤兵,就是我们武术的学弟,金达。

他的脚已扭伤了很久,但不管敷了什么药都没起色。

尤其是练武的时候,脚隐隐作痛。

结果,他昨天去看了铁打医生,也包扎了。

医生说,扭伤了脚在皮肤的表面敷药是不会好的,只有在骨头深入扭擦才会好。


第四个伤兵,是我们武术学会的主席,哲广。

他是昨天和朋友打篮球的时候扭伤了脚,也去看了铁打医生。

金达和哲广两人会在新春当天表演太极拳和功夫扇。

金达和哲广

第五个伤兵,我啦。

我的伤也不是练武造成的。

昨夜和一位武术学弟抬杠的时候,他不小心误打了我一拳,结果伤到了我的拇指。

伤到的时候我就知道这个伤一定严重了,因为当我想弯拇指的时候感到无比的痛,眼泪差点飚了出来。

在洗澡的时候我可以感到拇指依然隐隐作痛,便想用铁打酒擦。

但偏偏自己是个怕痛的人,就拜托那位打伤我的学弟帮我擦,毕竟他该负责任嘛。

怎知,才擦几下我就忍不住哭出来了。

回到房后,自己用那铁打酒在拇指轻轻地擦,睡觉的时候把手小心放在不会被触碰的地方。

今早醒来的时候,感觉拇指不但没消痛,甚至看起来还有点肿。

上了网,登入面子书,post了“我的右手废了……昨晚擦油的时候还忍不住哭了。”这样的status。

很多朋友来留言,劝我去看医生,以免留下后患。

起初我想让它自己复原,但看见朋友的留言后,还是决定克服疼痛,去看铁打医生。

找个好几个朋友陪我去看,他们都没空。

后来找了乙样陪我去看,他直接答应了,骑了摩托来宿舍载我。

那位铁打医生拥有高深的铁打功夫和经验,直接对症下药。

我的拇指被他“按”了后,就不像昨夜那么痛了。

我还以为我也会像昨晚一样哭出来,特地准备了一件手帕,结果没有咧!

他包扎了我的手后,劝我不要吃辣椒,喝咖啡以及甜品。

这几天,我要如何洗衣服啊?



我的手

* 这是我第一次看铁打医生。

30/01/10 6:06pm

那把钥匙



他说,人的心就像一扇门一样。

当我们还没遇见那把钥匙的时候,门一直是关着的。

直到,那把钥匙出现的时候,那扇门就一直开着了,不可能再关上。

除非,你选择逃避。


* 那扇门是应该关上的。


28/01/10 1:58am

厚礼 + 我爱的绿茶

今早收到了两大袋的厚礼,让我受惊若宠至今。

那两袋的礼物,是一位朋友特地从Batu Pahat买给我的,害我觉得不好意思啊。

之前我从家乡买了两盒千层糕给他,说要和Batu Pahat的相思蛋糕交换。

怎知,他没买到相思蛋糕,却买了这么多的贺礼送我。

噢,天呀!太谢谢你了,复印店帅哥~ 













还有还有……刚才可爱的雪琪学妹从马六甲买了绿茶koci给我……好开心!

我很喜欢,很喜欢吃绿茶的食物,如绿茶的饮料加半杯的珍珠、绿茶冰沙、绿茶冰淇淋、绿茶蛋糕、只要有绿茶口味的食物,我全爱!





咬进口里满满都是绿茶的香味。


复印店帅哥送的 Hand Kneaded Sushi Mochi Dumplings


25/01/10 9:25pm

遗憾。距离(二)


“考完试了吗?” 她走出礼堂,感觉裤袋里手机在震,掏出一看,发现留言信箱里存着他传来的信息。

“嗯,刚考完。” 她边走,边回复他的信息。

“不要边走,边看手机,小心跌倒。” 收到信息的时候,她抬头左右仰望,寻找他的影子。之后,她发现他就在不远处的泊车场那里骑着电单车,等着她。

她快步走向他,脸上扬着春风般的微笑向他迎面而来。

“今天怎么这么好,会在这里等我考完试?”她问。

“只是刚好经过这里。” 他把安全帽交给她。

“真的吗?你今天不是没考试吗?” 她接过安全帽,跨上他的电单车。

“我今天刚好要去图书馆还书。一起出去吃?” 他扣好安全帽,转头问她。

“嗯,好。” 她凝望他的背影,心怦怦轻跳。

她喜欢骑着他的电单车,与他一起背风而驰。

可是,恐怕以后都没这样的机会了。

她不禁感到一些落寞。



她打开衣橱的两扇门,把衣服一一取出,摺了后放进行李里。

明天中午,她就要告别这里,她已读了四年的学府。

所有的回忆,快乐的、悲伤的、难忘的,她将一起收进行李,带回家乡去。

她一边收拾,脑海里就一直上映她与他的回忆。

她曾经告诉他:“不要喜欢上我,我负担不起的。”

他说:“放心,我不会的。”

他不知道,其实她是在提醒自己,千万不要喜欢上他。


这次一告别,下次见面的时候,是在毕业典礼当天。

之后呢,应该没什么机会可以再想见了。

所以,还是早点断了这不该有得念头,免得为这不可能发生的感情牵肠挂肚,被无期的思念占据整个生活。

这时,手机响起,打断了她的沉思。

“想不想去山坡看夜景?” 是他传来的信息。

她犹豫了,该不该去呢?

“去吧,去吧。不去的话,以后没什么机会了。” 耳边有一道声音在催眠着她。

最后,她快速打下了几粒字,按下回复的键盘:“好,待会儿见。”



他载着她,在往山坡弯曲又黑暗的路上奔驰着。

冷风嗖嗖吹着,她想抱紧他的腰,却缩回了手,轻轻拉着他的衣服。

到了山坡,她坐在草原上,静静欣赏眼前那片灿烂,万盏灯火的夜景。

此刻的她才发现,原来她在这儿求学了四年的地方是如此的美丽。

他坐在她旁边,空气中弥漫着安静,平静的气氛。

直到,他开口问:“你会不舍得这个地方吗?”

“当然会啊,毕竟在这里呆了四年……” 她说。

“如果有个人想你留下,你……会留下吗?”

“你在说你吗?” 她笑了,看着他。但,一看见他严肃认真的表情,她的笑容慢慢凝结。

他无语,像是默认。

“你……在开玩笑吗?”她别过头,不敢直视他的眼睛。



突然,他握起她的手掌。

她吓了一跳,想挣脱,却被他握得更紧。

“我喜欢你。”他说。简单的一句告白,却让她感到如此震撼。

“不可以。” 她一使力,收回了手,站起身背对着他。

“为什么?因为他吗?” 他不放弃,今晚不说清楚,恐怕永远就会错过这机会了。

“因为他也好,不是因为他也好。总之,我们是不可能的。” 她把手握在胸前,努力压制此刻狂跳的心。

他看着她的背影,懈了气。

“也对,你和他明天就要回东马了,以后也会一直留在东马。而我们以后也没什么机会见面了。就当作我刚才什么也没说吧!” 他说。

此刻的她,很心痛。她必须克制自己的意志力,千万不要动心。

“走吧,我送你回去。” 说完,边走向电单车停放的位置。

她望着他落寞的背影,伤心得想哭。

她跨上他的电单车,不再犹豫,伸出手紧紧抱住他的腰,依偎在他的背。

未来,不管她在哪里,她将永远依恋这个让她心悸的男生。

这份遗憾的爱,飞越南中国海的天空,停留在遥不可及的云朵里。


遗憾。距离(一)



图/平凡陈淑芬(心动)
24/01/09 3:24pm

苏丹驾崩

昨夜大约十点左右收到《星洲晚报》的时候,看见头版写着柔佛苏丹病重的新闻。

但,我没想到,昨夜凌晨还没入睡前就听见手机的电台报告苏丹驾崩的消息。

哎,没想到会这么快。

人生无常啊。

虽然自己不是柔佛的公民,但身在柔佛求学的我们,也是应该为柔佛苏丹哀悼的。

室友在面子书和手机信息收到消息,说在这哀悼的一个星期里,所有柔佛公民必须在左肩邦上黑布。

她的朋友刚才去逛夜市的时候没邦黑布,结果被逮捕询问。

唉,这种事也得强逼吗?哀悼,不是有心就好吗?


* 苏丹依斯干达殿下,您安息。


24/01/10 02:13am

男人心,海底针


今天到了一位博友的部落格去看看,读了她写的两篇文章,不禁沉思。

那个部落格的网址是(点击)。

男人总会说:“要探索女人的心,就好像海底捞针。”

可是,男人啊,你们的心不也如此吗?


第一篇的童话故事

男人是制造假象的高手,因为他们可以让一个女生幸福,好如身在美丽的童话世界里。

但,他却也可以不感到任何愧疚下同时和另一个女人偷欢。

为什么男人可以在背叛爱情的时候,带给两个女人同样的幸福?


第二篇童话故事

男人和女人爱情长跑十二年。

俩人谈了一段十二年漫长的感情。

但,男人却不曾想过要娶女人为妻。

为什么?我很纳闷……


* 男人,你们究竟在想些什么?



图/平凡陈淑芬
23/01/09 02:17am

收放自如


现在的天空响起一声轰隆声、乌云遮瞒了天空、风儿也把窗外的树吹得婆娑起舞。

今早原本设了九点半的闹钟起床,怎知意识又被瞌睡虫侵袭,结果睡到中午才起床。

抓起手机一看,才发现原来这么迟了。

这就是星期四和五没上课的“后遗症”,导致赖床得习惯变本加厉。

唉……唉声叹气。迟睡早起,贪吃宵夜,这就是我最坏的生活习惯了。


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我一直以为只有练功的时候才必须懂得收放自如这道理,原来感情也须如此。

感情要懂得收放自如,否则覆水难收,伤己伤人。

重则留下后患,在涉及人的心中狠狠划下一刀,痛不欲深。

但,要做到如此的境界,谈何容易?这可是一门高深的武功哪……


他问:“你有没有想过,有的时候你不该对有些人太好?”

我仔细打量他的表情后,回问:“你不会是认为我对你太好吧?”

“我想应该是我对你太好吧?”

“哪有?” 我问。

“没啦,其实我对每一人都一样好。”

我松了一口气。


* 一段感情,要如何收放自如?

图/wallcoo
21/01/09 2:59pm

心神不宁


现在的我已经昏昏欲睡,但因为刚才吃的太饱而不敢直接躺在床上,免得肚腩再长多一圈。

都怪自己刚才去Jusco的时候抵抗不了生鱼片的诱惑而买下那盒价值超过十令吉的寿司。

我这贪吃的坏习惯是时候改了……更重要的是,要戒吃宵夜的习惯。

在漫长的夜里劳动脑袋,肚子也是特别快饿,哎,没办法。


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这几个晚上都在做PSM,面对着它已经开始厌倦了。

做着做着,怎么永远都做不完似的?

我真的真的要快马加鞭,尽力完成它。

这样我就有多余的时间娱乐,也抽空到新加坡去玩。

心语,你可以的!



这几晚做PSM的时候还是无法集中精神。

读了几行字后,思绪又不知飘到哪里去了……

接着,回过神来,又忘了刚刚读过些什么。

难怪我做PSM的进度会如此缓慢,这又能怪谁呢?

怪自己存有许多杂念,无法静下心来。

我到底是怎么了?

* 心神不宁的我,该如何掏空那些不该有的杂念?


图/wallcoo
19/01/10 2:14am

不想回家



农历新年即将到来,超级市场已播放新年歌曲,也摆满了年货、糕点、新衣等等。

新年,原本是值得欢庆的节日,而且今年更应该以快乐的心情来迎接自己的生肖,虎年才对。

可是,去年妈妈刚过逝,因此今年依然处于哀悼的时期里,不宜过年。

即使我回家,也不能像其他家户一样大事铺张庆祝农历新年,更不能到朋友的家去拜年。

一切,只能低调,淡然地渡过农历新年。

我知道,不过年是对已逝母亲的尊重。

但,一想到新年假期要回家面对的一切,心始终不好受。

“一切” 是指第一年没有和妈妈一起庆祝的农历新年。

爸爸已经辞去汶莱的工作,决定回古晋长居。

从今以后再也不必和爸爸分隔两地,但始终都觉得有爸爸在家的日子,有点不自在,也不像以前一样那么自由了。

毕竟,从小到大,已经习惯爸爸不在身边的日子。

这些的种种,令到我不想回家。

我不想让家里的一切,影响我最后一个学期的心情。

或许这是个自私的念头,但我就是个喜欢逃避问题和面对自己落寞,忧郁和沮丧感情世界的人。

在这紧要的关头,我的思绪、感情和心情比以往来的敏感,并且容易被一件小事影响。

我一定到保持理智,坚定和清醒的状态,来为我的论文奋斗。

* 不想回家,和多愁善感的心情争斗纠缠。

17/01/09 3:01am

随写


刚刚读了《星洲晚报》,看见头版满是海地地震灾民哀号、无助、痛苦的照片。

看见这样的新闻,不禁叹了一声气。

我们只通过照片和报道来了解灾民的状况,但他们真正的心情我们怎会明了?

那肯定是痛不欲生吧?

除了为他们默默地祈祷之外,我们还能做些什么?

天灾在世界的各个地方发生,似乎是上天给人类的告诫。

我们都有责任尽一份力来爱惜这个地球。



我是个娇生惯养的女生,从小到大都在父母的羽翼下成长。

只是稍微一个咳嗽,打喷嚏或牙痛,都会让身边疼爱我的人紧张万分。

而且,有时只是不小心损伤一根手指的外皮,就对着男友撒娇喊痛。

或是,拿刀切菜的时候都会害怕割到手指,也怕看见血的时候会恐惧。

若我是其中一个海地灾民的话,一定崩溃。

原本已经心烦气躁了,在读了这些新闻后,心情更糟。


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我发现,自己是个容易心动的人。

可能读太多言情小说,看太多偶像剧而被剧情荼毒了思想。

我要尽快走出意乱情迷的朦雾,回到现实来为论文加把劲!

* 我现在需要的,是一颗安定的心情。


15/01/09 2:11pm

心烦

最近不知为何,心情特别烦躁,而且身心也无端端的感到疲累。

甚至,我坐在电脑前也没有办法集中精神做我的功课。

我究竟在烦些什么?我自己却只能猜测,无法确定。

可能是已经渐渐感到无形的压力,或是在担心些什么。

这个星期,已经是开学的第五个星期了,但我的心却还没安定下来。

看着同学已开始分派questionaire,我却还没把之前的PSM改好。

担心,非常担心,却无心开始动手和动脑筋做功课。

我发现,这个学期我变得没那么积极。


这个星期只上了两天的课。

早上没上课的时间都会赖床到中午,睡醒之后还是觉得昏昏欲睡,甚至还觉得有点头晕。

刚才没去练武术,因为想利用今晚的时间来做PSM。

其实,我应该去练的。

因为即使在房里,我也是无心做功课。

心,好像老是想其他的事情,也在烦一些事情。

可是,那些让自己心烦的事却好像不值得去担心太多。

哎,我究竟怎么了?

Focus focus……我要集中精神!


* 剪不断,理还乱。


15/01/09 12:17am

白痴

啊……我想尖叫呐喊。

白痴。

"你是不是老到变白痴啊?”

“或许吧。”

*那个白痴是我。

12/01/10 12:56pm

依恋


刚才和男友一起走路去吃晚餐的时候,他说最近为PSM忙得透不过气来,恨不得想趁农历新年的时候快点回家。

上一次年尾假期的时候他和一班系友到中国去旅行,因此很久都没回家了。

听他这么一说,我突然在想,怎么这一次我对家的渴望不再那么强烈了?


以前,每当一想到回家,就会开始倒数,并在想:“Yeah,要回家了,很棒!”

可是这一次,我居然想:“有回家,或没回家,对我来说已经无所谓了。”

我对男友说:“我已经没那么想回家了。”

他挑起眉毛,问:“难道你不想念你的床,和那大大张的王力宏海报吗?”

嗯……好像,不怎么想了耶。

我在懊恼,这心情的转变究竟是怎么回事?

难道,我已经开始不舍得这个地方?

* 难道,我已经对这地方,人和事物产生了依恋?


11/01/09 9:40pm

酒吧



突然想趁毕业前到The Zone的酒吧去见识,感受酒吧的气氛。


图/wallcoo
10/01/10 2:46pm

距离。遗憾(一)



他站在人群里,手里捧着一束火红的玫瑰花和泰迪娃娃。

在人来人往的礼堂外,他看见了她。

穿着一身朱红色的宽大毕业袍,此刻的她笑得相当灿烂,忙着接收祝福和合照。

他缓缓地来到她面前,把手里的礼物交给她。

“恭喜你毕业了。” 他说。

“谢谢……花,很漂亮。” 她向他微微一笑,眼中有许多的不舍。

“什么时候飞回东马?”他问。

“毕业典礼后就得赶到机场,搭下午三点左右的飞机。”

“我们……” 他想问,他们以后还有机会见面吗。但,却止住了口。

因为他的心中已有了答案。

不会。因为他记得她曾经告诉他,东马才是属于她的地方,因为她比较向往缓慢平静的生活。

“我们保持联络,好吗?” 她知道他要问什么,心想还好他最后没问,因为她不知该如何给他一个答案。

“嗯,好。”


他比她小一岁,是吉隆坡人。

她是他的学姐,是东马人。

她说她不喜欢吉隆坡人,因为住在那大城市的人没人情味,现实及骄傲。

偏偏,她却和他成了好朋友。

但,他们俩的关系,却远远超越了好朋友的界线。

缘份是很奇妙的东西。

你越不想它发生,它却偏偏发生。你不喜欢的人,最后却偏偏成了你的好朋友,或是你喜欢上的人。

他不说出他的感觉,因为他知道总有一天她会离开,回到属于她的地方。

她也不说,因为她知道她没有办法接受远距离和没有未来的爱情。


她毕业了,即将踏进社会工作。

而他还得继续求学,为课业打拼。

当他毕业了,会留在西马发展,如果他们俩现在就在一起,这段感情该如何延伸下去?

她很清楚,而他也很明瞭他们俩是不会有未来的。

所以,她不说,他也没开口。

这一份遗憾,就沉没在隔着西马和东马的南中国海里,也埋藏在彼此心里的最深处。

但,不管时间的流逝,她永远记得曾经有一个让她心动的他。

图/平凡&陈淑芬
10/01/10 2:38am

一个组织

新春文艺夜距离现在只剩下短短的三个星期。

这一次,我没参与武术表演,因为我已买了当天的飞机票飞返古晋。

虽然我没机会参与表演,但却告诉自己,只要能和这一班武术的朋友一起练习和彩排就已经心满意足了。

只是,眼看表演的日期渐渐接近,大家却对练习也毫无方向。

看着他们练习没进度,自己又不知道如何带领他们,便开始慌了。

世嘉的脚受伤了,而哲广则偶尔缺席。

我身为副主席,却没有领导能力、号召力和说服能力,要如何带领大家筹备新春表演呢?


刚才练了习后,我要求大家坐下来好好谈,问问他们究竟想不想上台表演,而且要表演些什么。

那时的我,开始担忧大家没有办法把最好的表演呈现给新春文艺夜的观众们,便以严肃的语气问问大家的意愿和想法。

偏偏,他们的回复却让我大感失望,也因此让我对这次的表演丧失了信心。

而且,在场有一位学弟却在大家意志消沉的时候说:“没有士嘉,我们不行。若现在士嘉有在的话,我们肯定已经开始编排表演了。”

这句话,让我听了很伤心,生气,也很无奈。

伤心,是因为我认为我这位副主席办事不足,没有能力带领整个团体。

生气,是因为他不应该在这个紧绷的情况下打击学弟和学妹们的信心和士气,认为没有士嘉在,我们就不行。

无奈,是因为我的确是一个没有领导能力,号召力而且武术技术也不强的副主席。

在这些情绪交错之下,我变得越来越激动,因此冲动的向士嘉诉苦。

我也知道,这样做太不应该了,毕竟他现在在养伤,不应该让他这个时候烦恼的。

而且,让他知道了,只会让他更自责,也更放不下武术。


加入了活动组织四年,我现在才领悟到,一个组织的问题其实不只是在于领导人本身,整个组员也是其中重要的因素。

最重要的是,一旦有问题,大家就应该说出来,不管是好的,还是坏的意见都一律接受。

就如刚才的情况,虽然大家对某些意见有不满,但只要一说出来让大家了解,并一起找出解决方法,这样才能把一个问题解决。

我承认有的时候我的想法太过狭窄,别人一否定我的付出就会变得很沮丧,并把自己封锁起来,也渐渐变得消极。


建成说,其实新春武术表演的筹备并不是一个很严重的问题,不必这么担心和紧张。

“人,到了critical的时候就会做出改变,就让一切顺其自然。”

我不禁自问,真的是这样吗?

或许是我担心太多了,把一个不存在的问题看成很严重的问题。

我承认,我的确有想在这次的表演筹备置身之外的想法,但并不是想推卸身为副主席的责任,而是想让学弟和学妹们别太依赖我们。

我担心,若现在还不放手的话,恐怕武术学会在士嘉、哲广和我毕业后就撑不下去了。

因此,当我听见祖说:“没有士嘉,我们不行”时,真的觉得很伤心。

为什么士嘉现在已受伤,没办法来练习,大家就像没了士气的将军们一个一个倒下呢?

我真的,真的希望武术可以像其他组织一样在工艺大学里立足很久,很久……


* 一个组织的兴与败,是在与每一位组员的态度、配合,团结的心以及对于领导者的服从。

09/01/10 3:40am

室友叫我起床

我是个很爱睡,而且也爱赖床的人,因此最讨厌的,就是早上必须很早起床的时候。

最讨厌的,也是早上八点的课。

这个学期,每个星期三早上必须六点半起床,赶上七点半的巴士。

当然,今早也不例外。


昨夜睡前调了手机的闹钟,六点半。

早上六点半,闹钟响了,把手伸到床头的桌子抓起手机,关了闹钟铃声想再赖多五分钟的床。

在半醒半睡之中,突然听见有人叫我的名:“佩霓……”

迷迷糊糊之中在想:“谁叫我?”

在黑暗之中看见室友躺在床在完全不动,却看不见她是否已醒了。

应该是幻听吧?我想。然后,闭上眼继续睡。

“佩霓……起床咯。你不是八点有课吗?” 没错,是我的室友的声音。

我坐起身,伸一伸懒腰,心想:“她不是九点才有课吗?怎么这么早醒?”

不过,我很感激她叫我起床。她,让我感动万分……

若不是她,可能今早又要错过一堂课了。


曾经有一个星期三,我的确是睡迟了。

睡醒的时候看见室友正准备去上课,便对自己哀怨:“啊,睡迟了……”

她听了后,说:“噢,你八点有课?早知道的话我可以叫你醒啊。”

那时我以为她只是说说而已,没想到今早她真的叫我醒了!


我这个人,不但懒睡,一旦入睡的时候就对周围的事毫无知觉。

元旦夜的时候,室友到了大学外去倒数。

那时的我已经睡着了,不知她几点回到房,询问下才知道她凌晨三点才回到房。

第二天早上,我九点半起床,看见她躺在床上,心想:“她一定醒不来,所以没去上八点的课。”

后来我问她,“你今早是不是没去上课啊?”

“有啊。我七点多去上课,之后教授让我们早下课,所以我就回来继续睡觉了。”

“什么?” 我睁大眼看着她,因为她什么起床准备去上课,什么时候回来,我居然完全不知道!

好歹,我们是睡在同一间房里,她有什么动静我居然毫不知情。

这已经不止一次了,好几次都是这样。

天呀!我睡死了……

我佩服她的一点是,不管她在外面玩到多夜,第二天照样可以早醒。

哪像我,第四年在大学了还起不了床去上早课,而且还要学妹叫我起床,真是丢脸!

所以啊,若谁想趁我睡觉的时候绑架我是一件非常容易的事,而且不必特别策划任何的行动。

嘘~ 别说别说。我可不想一睡醒发现自己身在别处,恐怖呐……


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我很庆幸找到一个像她这样的室友。

我们俩很少谈话,大多数都是谈课业上的事物和一些班里的八卦新闻。

而且,她上课的时候,我都在房里;或是,她在房里的时候,我都在上课。

因此,我们俩只有到了晚上才的时候同时呆在房里。

她也我一样,入睡的时候对光和声音不是很敏感,因此我开着桌灯熬夜的时候也不必担心。

有的时候,虽然知道这样不对,但我还是会忍不住把她和以前的室友作比较。

如今,我和以前的室友因为某件事儿闹得不欢而散,虽然两人已和解,但感情已变质。

因此,我是不该把她们俩拿来做比较的。


*茹丽,谢谢你把我从梦中唤醒,我很感动。

07/01/10 12:22am

开始新的恋情




她失恋了。

在感情路上受了创伤的她,心依然疼痛不已。

夜夜入睡前,她都会哭湿了枕头,然后流着泪睡着。

朋友,姐妹们看她渐渐憔悴,于心不忍,决定带她走出失恋的阴霾。

“走吧,今晚我们到酒吧去狂欢,不醉不归。” 一班姐妹们挽住她的肩,希望能说服她。

“不了,我很累,想早点回去。” 她提不起劲来。

“走啦,别老是躲在自己的房里,会生病的。说好咯,今晚我们帮你打扮得漂漂亮亮的。今晚见!” 她们不等她拒绝就已消失在门外。

“喂!喂……我说我不去。” 她对着她的姐妹们呐喊,可是她们没听见。


傍晚吃了晚餐后, 姐妹们准时出现在她门外,个个打扮得花枝招展,还画了俏丽浓妆。

她们没经过她允许,便打开她的衣橱,为她挑了最性感的上衣和超短裤子。

之后,其中一位还拿出随身携带的画妆品为她上了淡妆。

即使她不情愿,最终还是带着隐隐作痛的心到酒吧去狂欢。

闪耀的灯光和一群随着音乐摇摆着身体的年轻人让整个酒吧看起来眼花缭乱。

她静静的坐在一旁的角落,独自喝下一杯一杯的酒。

“走吧,一起去跳舞。” 朋友拉着她,把她推进人群里跳舞。

她感到无趣味,不管喝下几杯的酒但依然保持着清醒的她,轻轻地摆动身体。

“你看,那位男生一整夜都在看着你。” 朋友在她耳边大声嚷着,企图遮盖震耳的音乐。

她的视线随着朋友的暗示移到一位男生的身上。

那位男生不是很帅,但耐看。

他的确在注意她,因为当她故意把视线移走时,她发现他都以一种耐人寻味的眼神看着她。

之后,他走过来了,穿过人群来到了她身前。

“你好,我叫杰力。” 他以绅士的姿态伸出手。

当脑袋中的警声响起时,她依然伸出她的手,握住他的。


“那位男生蛮不错的嘛,他有没有留下联络号码?” 朋友追问着。

“嗯,有啊。”

“那你会不会和他发展下去?”

“可能吧。”

“这样就对嘛,不要老是对那个伤害你的男人念念不忘。”

“说的也是。”


@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@


一段新的恋情开始,是遗忘前一段感情的最好方法。

以上的说法,我不全然否认。

只是,我会比较认为在刚失恋的时候开始新一段感情,是不对的。

因为,这样似乎是在利用新的恋人来遗忘那个曾经伤害你的男人。

或者,那个新的恋人,是不过是用来报复那个伤害你的男人。

或者,被伤害后在短时间内开始新的一段感情,只不过是想证明给他看,没有他,你也可以很幸福。

这样的心理,是不对的。

想证明给他看没有他,你依然快乐是对的,但不是通过这样的做法。

对我来说,在开始新一段恋情之前,必须让自己平静下来,让时间来医治那受伤的心,并把他彻底放下。

若你可以在失恋后的短时间内爱上另一个人,那就表示你并不是很爱前一段感情的他/她。

对我来说,每一段感情都要认真的去爱。

即使两人走不到尽头,但至少曾经真心,认真的相爱过,这样就已经够了。

或许你对这话题有另一番的见解,但以上只是我个人的想法。


* 这,是我的爱情哲学。


06/01/10 1:50am

他进了女宿舍


今年和往年一样,新春的委员们为了筹款,便协助《星洲日报》卖报纸。

我预购了一个月的报纸,因此新春的委员们会按时每天把报纸送到我的房间来。

前几天他们把报纸送来我房间的时候,刚巧我不再房里,因此把报纸塞进门缝下。


刚才在食堂吃了晚餐后便回房,室友也在房里。

大约八点左右,听见有人敲门。

室友问:“找你的?”

“嗯,应该是送报纸来的。” 我去开门。

开了门,我感到一时的错愕,还以为自己看错了。

怎么站在我房门外的居然是一个男的?

那位男生拥有一幅高挑的身材,穿了白透的衬衫,而且还戴了一幅眼睛。他的额头全是汗,看起来很匆忙,而且看他的穿着,更像是刚上完课。

“是佩霓吗?”他问,随手把报纸交给我。

这时我才回过神来,问:“你可以进女宿舍么?”

他喘着气,说:“不可以,只是我们今天不够人手。”

“哦……Ok,好好。” 说完,便见他匆匆离开。

“还好他进来的时候没被人看到。” 室友说。

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为什么我会对这件事有特别的感触呢?

因为我很想知道当他走进女宿舍的时候,是什么感觉的?

是不是很慌?很害怕被人发现?而且一进来还要赶快找房门号码……

再说,女宿舍挂满了女性的衣服,甚至是那些内衣,内裤,他闯进来看见了那一幕,肯定觉得羞涩,难堪吧?

想起来挺有趣的,不过我还真欣赏他的胆量。

为了新春,即使要闯进女宿舍也在所不惜。

帅帅的学弟,你的精神让我佩服,赞啊!

我呀,还不曾进入男宿舍呢。

曾经有一次走到男友的宿舍范围,我就觉得浑身不知在了。

* 学弟啊,刚刚你让我为你捏了一把冷汗呢。还有,也辛苦你了!

图/wallcoo
04/01/10 11:45pm

梦见


最近峻麟忙功课,我很少见到他。昨天他难得抽出中午的时间陪我吃饭。

见到他的时候,他神经兮兮的,好像有话说不出口,引起了我的好奇和怀疑。

“你怎么了?” 我问。

他停顿了,接着才说:“昨晚我梦见你,而且是不好的梦”

“哦?梦见我什么?梦见我离开你?” 我猜测,还不时露出诡异的笑容。

“在我的梦里,我们俩已经毕业了,甚至有自己的工作。而且我们也在古晋定居了。后来不知为了什么,我突然要到外地去工作。”

听着听着,我一直在憋住,不敢笑出来。

“然后呢?” 我问。

“我回来后,居然听见你已嫁给别人的消息,而且还有了别人的孩子。我没想到我只离开短短几天,你就有了别人的孩子,还成了别人的老婆。”

这时,我捂住嘴,忍不住“仆”一声笑了出来,引起了峻麟的不悦。

他皱着眉看着我,不过还是继续说下去。

“在梦里,我还见过你的老公。”

“真的?那么他帅吗?”

他停了下来,好像很不愿说下去。

“他比我有钱,而且也很帅。”

“真的?” 这时的我居然在沾沾自喜,而且还一直偷笑。(我是不是很坏?)

“当我知道这个消息后,一直追问你为什么你会嫁给别人。但你却表现的不以为然,认为这是理所当然的。虽然我知道这样很傻,但那时的我决定一直对你纠缠不清,坚持守在你身边。

另一方面我又在想,这样好像不太好,毕竟你已经有老公了。就在这时,我就醒了。看看时间,才早上六点多,然后又继续睡了。”

听完整个故事后,我问他:“那么,你梦完后,觉得怎么样?”

“当然是以为这一切是真的,而且有一点害怕和心痛咯。”


这时的我感到一丝甜甜的,我想至少他作了这个梦后会更珍惜我,嘻嘻。(我发现我真的很坏。)

这表示他真的很疼我的,只是平时是我对他有太多的要求,永远不知足。

若换成是我作这样的梦,肯定一醒来就拿起手机拨给他向他哭诉。

如果那时他没接手机的话,我肯定又闹脾气了。

其实有像峻麟这么好的男友,夫复何求啊?我是时候检讨自己了。



我老是向他抱怨,为何从不来看我写的博文。

他说,情侣之间应该坦诚相对,不是靠部落格来来了解彼此的生活,或是猜测彼此在想什么。

呼,我无话可说。

P/s:读了这则博文后,千万千万不要告诉峻麟,他真的会生气的。若你是为我们的幸福着想,读完后,就嘘~ 谢谢!;P


* 亲爱的,你的梦不会成真的,我爱你。Muaks~

图/Wallcoo
03/01/10 4:07pm

谁说?

谁说,写部落格的人是寂寞的?

谁说,写部落格就不可以像写自己的日记一样?

02/01/10 9:27pm