心语诉心馆: November 2011

我被德士司机炸到

现在心语的心情超不爽的，所以请容许我在这里宣泄一番。

今早主编临时给我一张小小张的邀请柬，要我代表公司去出席一项搭配配饰的workshop。
看到邀请柬上的地址，我第一时间就拨电给建成询问那一带的方向。
Workshop的地点在Ampang，是建成熟悉的地区。
他在电话中向我大略解释了那个地点，而我也只是在脑海中大概想象了那一带的路线。

Workshop的开始时间是两点三十分，我在一点钟就到公司附近去搭德士了。
上了德士，我就向司机说出了那地点的名字。
怎知，他还一直问我怎么去，在哪里……
那时的我很火大，很想骂他一句：“妈的，拜托，我才来吉隆坡不到两个星期耶，我怎么懂在哪里？若我懂的话我现在就坐你这个位置啦！怎么还需要你载我去？可恶……”
没办法了，只好再拨电给建成，询问他关于那段路途，然后再解释给德士司机听。

还有，那位印度司机居然还问我要不要用高速公路？
啊？我怎么懂？
我好无奈，最后我说，若用高速公路不塞车的话，就用吧。

快到抵达目的地的时候，他居然说了一句让我几乎吐血的话。
他说：“我是住Ampang这一区的。”
我……当时真的很想骂他一句：“妈的！你住这一区还不懂我要去的地方？你这算是什么Ampang人啊？”
我忍，我忍……
下了车后，跳表显示RM39.30。
就这样，我花了接近四十令吉和一个小时的时间从公司抵达Ampang。

算了，忘掉不愉快的搭车经历，我带着轻松的心情去参加workshop。
Workshop在下午四点半就结束了，我走到路边去接一辆德士。
看见一辆德士停在路边，司机问我要去哪里，我说我要回Sunway。
“哈？Sunway啊？Sunway要四十块哦。”
“四十？不能便宜一点吗？”
“不能哦，现在塞车。相信我吧，其他德士五十块都不肯载。”
唉，没办法。我就这样上了他的德士。
看他是华裔司机，应该可以放心一点，怎知……

他居然问我有没有男朋友……天呀！管你屁事啊？居然还跟我搭讪？
听他这么一问，我开始有点担忧。
一路上，我都在留意路边的指示牌和风景，心情忐忑不安的，怕他载我到“荷兰村”去啊。
还有啊，他还莫名其妙的拿了一张屋图给我看，说他在卖一片地，很赚钱的。
司机啊，我不想知道你卖什么，我只想赶快回到朋友的家。

快到抵达Sunway的时候，他既然问我是不是这个方向。
当时的我还不是很认得朋友家的方向，只是说：“应该是吧……”
怎知，他驾错了方向，要兜一大圈才能回来。
“加多五块钱。”他说。
什么？驾错路还要加钱？你是吸血鬼啊？居然还要另加费！

还有，他找不到我朋友家的住址，还对我说：“载了你我亏大。”
哇老！你这是什么态度？我是乘客耶！太没礼貌了！
更过分的是，居然还在车里抽烟！大哥！我可不想吸二手烟啊，我还想多活几年好不好？
最后，没办法，我一共付了四十五令吉。

还好这些车费可以向公司索回，不然我必定垂心肝！

可恶的司机大哥，我认住你！以后打死我都不上你的车！

好恐怖的搭的士经验啊。我好怀念新加坡的德士~

* 呼~ 发泄完了。今晚可以安眠了。

29/11/11 9:27pm

情人知己

若不是今晚要和朋友出来Starbucks上网，我想我应该会在搬进住宿后才发现那张你送我的卡片。
搬到了朋友家后，行李还是一片凌乱，也没好好收拾。
没想到原来放着梁文音《情人知己》专辑的袋子里，也放着一张卡片。

出发到吉隆坡前，你前来金沙巴士站与我见最后一面。
我对你有太多的愧疚，很多话在离别前也没说清楚。
我知道你常来诉心馆逗留的，所以这一篇为你而写，我也知道你会看的。

看完卡片的内容之后，我感触很深，也到了你的部落格去看你为我写一篇短文。
从我们第一次见面到……你知道我即将离开新加坡到另一个城市去发展。
每一句，每一个字都那么用心良苦，诉说着你这一年来隐藏的心意。

我记得建成曾写过这样的一段文字：
“在你的世界，你对每个人都那么的热情；
在我的世界里，你只对我热情。
所以，在你的眼里，我很普通。
但在我的眼里，你却是唯一。”

或许我对你而言，是个特别的女孩；但你对我而言，只是普通的朋友。
我很珍惜我身边的每一位朋友，对我来说，每位朋友都是特别的存在。
但若我知道那朋友的定义已超过它原有的界线后，我不得不拉远我和你的距离。

我是个可以单独和异性朋友出去逛街和看戏的女生。
而且，我相信男女之间是可以有单纯的友谊关系，我也享受那单纯的相处方式。
我知道那样的相处已让你产生了误会，我，深感抱歉。

这一年来对你的冷漠让你觉得难受，但这对我们两人间是最好的。
我不是个善于处理关系的人，原谅我这段时间的的沉默。
唯有沉默才是解释我对你的心意的最好方法。

我只想说，去年的圣诞夜之后，在我内心深处，我还当你是朋友。
但我已不知道如何去面对一个已超出原有感觉的你。
这段时间你对我的关心我都感受到，我很感动，只是我再也没办法接收。
除了抱歉，还是抱歉。
我对你，实在有太多的亏欠。

我很珍惜你，真的。
但我没办法回报你太多的付出和关怀。
感激你支持我的决定，放任我来到这里追求我的理想。
虽然我不确定我们日后会不会再相见，但我诚心祝福你，无论在事业上，或生活上。
祝福我们俩，遇到各自属于我们的幸福。

* 感谢你来车站送别、感激你送的梁文音的专辑、感激你在部落格写的短文、感激你这一年对我的心意、关怀和祝福。你绝对不是我生命中的冰山一角，而是拼图中的其中一块。

祝福你。

26/11/11 11:33pm

生活的另一篇节章

随写

2011的日历还没翻新，我的生活抢先翻开新的节章了。
就像故事还没写完，就跳到了另一篇新的情节。

今天是我工作后的第一个周末。
对于这一个星期来的工作，我还来不及适应，却突然要从刚离职的同事手中接下许多工作。
如今我还在朋友宓秀的家暂住，下个星期才搬去公司附近的公寓。
我在那里租下了一间房间，只需搭一趟巴士就能到达公司。
但以后我将会常往外跑，很少留在公司了。

上个星期刚来这里的时候，几乎每天都下雨，工作日必须早醒来煮水洗澡。
可是这几天的气候开始变得炎热。
靠近年尾，相信大家的心情已开始进入享受佳节假期的状态了。
这个星期我有机会享受悠长的周末，因为星期一是个公共假期，而下个月也有假期哦。
我想回来马来西亚工作的好处，就是可以享受很多的假期。
在这悠悠漫长的周末，且听心语述说关于我绘下的生活新节章。

懒散的巴士司机

这两个星期暂住在宓秀的家，每早我都乘搭她的车到轻快铁站去，然后再从那里搭巴士到公司。
那里的巴士并没有停在属于各自的platform，而是乱停在一个空位。
再说，巴士是半个小时一趟。
即使巴士已到达总站，司机也要先下车休息一下，散个步，喝杯咖啡才开始开动巴士。

星期四那天，我和宓秀八点四十五分抵达轻快铁站。
当时的我有点焦急，心想还有十五分钟就迟到了，便加快脚步走到巴士站。
巴士当时已抵达总站，司机却要等到九点才开车。
我心想，怎么会有这么懒散的司机，居然已经到了干嘛还要下车休息，等到九点才开车？

更令我生气的是，有一次眼看就要到达公司了，便立刻按停的铃。
怎知那司机居然没听见，继续往前驾驶，直到其他乘客按了好几声铃后它才停下。
我不得不说，这里的巴士服务实在是太差了。

准时下班

这几天在公司的时候，我都负责在打简讯，除了要写关于手机和电脑零件等的简讯外，其他的对我来说没什么难度。
电脑时间显示五点四十五分的时候，同事问我：“要回家了吗？”
我睁大眼看着她，说：“还没六点啊。”
“现在关个电脑，收拾一下时间就到了。”她说。
看见每位同事已开始关电脑，我也把电脑关了，决定先上个洗手间才下去。
怎知我从洗手间出来，同事已关了灯，站在门口等我了。
我再看一眼时间，当时才五点五十分。

对于这下班的时间，我还不习惯，七点钟回到家对我来说还很早啊。
当初在律师楼工作的时候，有时需要工作到十点或十一点才回到家。
对于现在的工作时间我很满意，因为回到家后，我还可以做自己喜欢的东西。
我终于在工作和休息方面找到了平衡点。

宁静的工作环境

我的公司很小，同事也只有大概五、六位而已。
杂志的写手大多数都往外跑，但不是出去采访新闻，而是出席活动。
我来到公司一个星期了，却只见到主编一面而已。
虽然我还不是很了解究竟为何写手要常往外跑，但我觉得往后我也一样，会很少留在公司。
但这样也好，若活动提早完成，我就可以不必回公司了。

这几天留在公司的时候，觉得公司都很宁静，而且同事都开流行音乐来听。
再说，我们也不必接听这么多的电话。
之前在律师楼工作的时候，许多客户都会拨电而来，很吵，而且很容易让我们分心。
我享受在安静，并听着音乐的环境下写稿。

我的工作性质

原本以为在这一，两个月里的工作范围内，我只是身为编辑助理。
可是星期三那天同事离开之后，我就突然要接手她手上所有的工作和版位。
我突然就这样变成了时尚写手，而来临的一期杂志里，我有机会写编者的话。
编者的话就是每次一翻开杂志就看到每位写手写的前言。
我为此感到受惊若宠，却有些不安。因为太快了。
我还没了解整个杂志的制作过程就把我推上这么重要的职位。

我觉得这份工作难度在于我要了解最新的时尚消息。
了解我的朋友都知道心语的时尚观念很差，单看我平时的穿着和打扮就可以证实这说法。
我从不看时尚杂志，因为我认为追上时尚脚步是有钱人的专利。
而我，只是普通的女生，不愿把钱花在装扮自己，只花在我的喜好上，那就是书本和电影。
而且，我坚持的是“自然就是美”，还有“天生丽质”的观念。

可是当上了时尚杂志的写手，我不得不来个转变，让自己走上时尚这条道路。
否则，我将无法胜任我的工作。
从今以后，我要多看杂志，多留意最新的时尚杂志。

我觉得其实时尚这东西很好玩的，因为不管你怎么搭配，都可以摇身而变成不一样的时尚风格。
身为时尚写手，还有许多意想不到的好处哦。
那就是我们有机会出席不同的活动，在不同的场合认识不一样的人。
还有，我们有机会尝试最新的美容产品，并和艺人来个近距离接触。

昨天，我和同事一整天在摄影棚里看艺人拍摄，让她穿上不同的衣服，搭配不同的首饰。
那位艺人叫Tifanny，是新马连续剧演员。
虽忙了一整天，我昨夜很迟才回到家，也已经累垮了，但最大的收获就是有机会和她来张合照。

* 看来我得跑快一些，追上时尚的潮流。

图/摘自这
26/11/11 8:31pm

他说我有那份男孩的洒脱情操

很快的，我来到PJ已有一个星期。
前个星期很匆忙，来不及和许多朋友好好告别就搬到PJ来了。

有位非常要好的大学编辑室朋友，政杰在面子书问我是不是悄悄来到了吉隆坡。
我当时的反应是：“悄悄？我很高调的哦。”
即使不常来这个馆子的朋友，也会通过面子书知道我即将来PJ工作。
后来他说：“不知道这些日子你过得如何。我感觉到你有许多挣扎。现在，感觉到你有那份男孩的洒脱情操。”

男孩的洒脱情操？
这样的形容真的让我受惊若宠啊，从来没有人这样形容我的。
“因为你个子小，性格很小女人，心思不知道是细腻还是呆滞（应该是细腻）。经过这些日子的你，让我有点感触，所以想形容一些你。”他说。
天啊，没想到我来PJ工作的决定居然让他有这么深的感触。

其实我也不知道我哪来这么大的勇气。
这样的决定，这般的经历让我觉得仿佛在做梦，一点也不真实。
我想，对许多人来说，这样的决定不简单吧？

另一位大学朋友，文光对我说：“我们两个同时找到适合自己的工作，让我更加肯定：有梦想的人，只要不断地努力，有一天机会一定会找上你。我的学生当中也有很多不太爱读书的，但其他方面表现不错。我现在能够更加确定地告诉他们这些事，希望对他们的将来有帮助。”
他曾经是位华小老师，后来辞职了，想申请当独中老师，专教他喜欢的数学科。
如今，他也找到了他的理想工作。

心语当初还没得到这份工作之前，感到意志消沉和闷闷不乐，甚至还想放下一切回家去。
可是如今，经历过这一切，我也赞成文光说的。
有梦想的人，只要不断努力，有一天机会一定会找上你。
虽没走上教育这段路，但希望文光能为我代劳，把我们俩的故事传达给下一代，激励他们。

有一次，另一位大学朋友，叶子很认真的对我说:“我代我国感谢你！”
他的意思是，会从新加坡回到自己的国家工作，这样的例子很少。
而我，就是那罕见的例子。
有次，他居然在我的面子书wall post了这样的一句话：“大马人才回流靠你啦！先代国家谢谢你！”
天啊，你们应该可以猜测我当时的反应吧？
就像漫画家常给卡通人物画的表情 = =!!!（额头顿时出现三条黑线）
看来我要写自传，不写小说了。

* P/s：我没那么伟大啦……

图/摘自这
26/11/11 2:16pm

车被“拖”，不是被“偷”

心语在临别前和几位大学朋友吃饭的时候，有一位学姐分享了她在吉隆坡被拖车的经验。
当时的她把车停放在禁区的位置，结果回到车子停放的位置后，发现车子不见。

她当下的反应是：“惨了，我的车被拖了。”
我好奇问她：“为什么你当时不是认为你的车被偷呢？”
她说她那辆烂车没人要偷的。
之后她到交通市政局去询问，才发现原来车子真的被拖了。
结果她得还一笔罚款费后才能索回车子。

昨天同事的车子停放在别人车子的后面，结果也被拖了。
发现车子不见的时候，她当时的反应也一样：“我的车被拖了。”，而不是“我的车被偷了。”

我发现，原来吉隆坡这里很“興”（广东话读成“heng”，也是流行的意思）拖车。
而且交通警察在这方面的效率蛮高一下。

* 心语，欢迎回来马来西亚。

23/11/11 9:28pm

那曾经的眷恋

我作了个非常清晰的梦。
梦里的我们又再次相遇，而我主动牵起了你的手。
当时的你并没有摆脱我的手，也轻易原谅了我们的过去，原谅了我曾经对你的伤害。

梦醒之后，我以为我还放不下对你的那份感情。

梦醒之后，我才发现我放不下的，不是曾经对你的爱恋，而是那份依恋。
我怀念的，是那曾经让我安心依靠、依赖和信任的感觉。

我想，再也没有一个人能像你一样给我百分百的安全感。

图/摘自这
22/11/11 10:25pm

爸爸心目中的公主

前几天搭长途巴士来吉隆坡的途中，接到了一通来自远方的温馨电话。
那是心语非常要好的一位朋友拨来的电话。
当巴士穿梭在高速公路上的时候，我和她聊起了关于彼此的生活。

她说她的感情遇到了问题，非常难过，也还处在非常低落的时期。
她还说，在那最难熬过的黑暗时期，她没想到她会拨电回家，告诉她的父亲关于她的感情状况。

一向以来她从不和家人提起关于她的感情生活。
可是这一次她以为可以安定下来，并把男友介绍给父母的时候，却发生这让她意想不到和招架不住的事。
她非常难过，只想要找个人倾诉。

而当时，她想到了一直很疼爱她的父亲。
当她的父亲接到她的电话时，非常担忧，也希望能漂洋过海过去找她。
可是他却暂时走不开。
挂了电话之后，她又接到了她的母亲的电话，问她发生什么事，还说她的父亲挂了电话后就哭了。

听到这儿，我感觉仿佛身在其境，心也跟着抽泣。
我可以想象当时她的父亲知道亲生女儿一个人在这么远的国家遇到了感情问题是多么的无助。
身为一个父亲，最大的愿望，就是希望自己的女儿遇到个可以照顾她，让她幸福的男生。
于是，当女儿受到了伤害的时候，身为父亲的是那么的心疼。

心语是家里的独生女，自小就被宠，不管我要求什么父亲一定尽全力帮我办到。
即使我离乡背井了这么多年，他却从来不曾放心。
尤其是这几个月来失业的日子中他都一直为我操心，担心着我的经济能力。

我知道来吉隆坡的决定他并不完全支持的，因为毕竟在新加坡有亲戚好照应。
可是这是我的选择，我的喜欢的工作，即使不情愿也好，他也不得不答应让我过来。
我知道父亲背后的苦心，于是我会和努力追求我的理想，好让他能为我感到欣慰。
如果以前的我懂事的话，我就不会一直抱怨他对我的严厉管教和束缚了。
身为女儿，我们都是父亲心目中永远的公主。

* 所以男孩啊，要好好珍惜属于每个父亲的公主哦。

图/摘自这
22/11/11 9:36pm

吉隆坡搭巴士记

星期日那天，我要求朋友载我到公司附近的轻快铁站去。
原因是我要学搭巴士，以免第一天上班的时候耽误了上班的时间。

我们一起去吃午餐的时候，朋友大概向我讲解了如何搭巴士到公司，再从公司搭回她的家去。
之后，她就停放我在轻快铁站，让我自己去搭巴士。
她离开之前对我说：“那你自己小心点啦，看你失踪到哪里再call我啦！”
搭巴士会失踪？没那么恐怖吧？

在等待巴士的时候，很巧的我遇到了我的家乡的学妹，匀声。
她很惊讶在那里碰见我，因为她以为我还在新加坡工作。
我们聊了一会儿，也交换了电话号码，说好以后再出来相聚。

她离开之后，我独自坐在巴士站，看见我要搭的巴士就在面前，但巴士里却没有司机。
我可以谅解的是那时是午休时间，司机应该是去休息了。
同时也觉得很纳闷，因为我在新加坡从不曾遇过这样的情况。
于是，等了大约十五分钟后，才看到司机徐徐走向巴士，而等待的乘客才站起来走向巴士。

巴士行驶的时候，我左右仰望，记住那里的路程，直到看到公司大楼的时候立刻按铃。
接着，巴士就停在路边让我下车。
顺提一下，巴士并没有停在巴士站，因为那里没有巴士站。
我越过两条马路，走到公司前，再等巴士回到轻快铁站去。

我就站在路边，撑着伞在大热天下等回程的巴士。
大约十分钟后，我远远就看到巴士了，于是便准备好挥手示意巴士停下。
怎知，巴士没有停下，而我就这样眼睁睁看着巴士从我眼前经过。
我心想，“不会吧？巴士不是会停在路边载乘客的吗？” 当时我并没有在巴士站等巴士。
没办法，只好走一段路到一栋公寓前，也就是刚刚巴士停下的地方，因为那里真的有一个巴士站。

于是，我又等了十分钟，看到巴士就上车。
怎知，巴士司机居然只载我们到轻快铁对面，要我们自己走天桥回到轻快铁去。
顺提一下，那位巴士司机驾车的姿势蛮“威”的。
他一只脚在踩油，另一只脚却翘起放在油表上，一只手在驾驶着方向盘，另一只手却在按手机。
天啊，这样驾驶巴士太危险了吧？一点专业精神也没有。

回到了轻快铁，我又等下一辆巴士回朋友家去。
从轻快铁站到我朋友家的车程大约十五分钟左右（若没塞车的话）。
于是，我又搭了巴士回到我朋友家去，凭着这三天的记忆在她家路口外的巴士站下车，再走回她家去。
花了一整个下午的时间搭巴士，我总算安全抵达了她的家。

呵呵，我很勇敢吧？
是不是该给我个大大的掌声呢？

* 我发现，吉隆坡人大多数的时间都花在等待和塞车当中。若我们都活在In Time时代的话，吉隆坡一区工作的穷人早都死光了。

P/s：明天待续，第一天上班记。

图/摘自这
21/11/11 11:44pm

行李装着一只大笨象

心语拖着一个装了一只大笨象的行李，

搭了七个小时的巴士，

安全抵达了巴打灵再也。

图/几米绘画
19/10/11 6:32pm

恋恋不舍新加坡

在我启程到另一个城市之前，今天，是我留在新加坡的最后一天了。

看着床边堆满的杂物和挂在窗前的密密麻麻的衣服，我又再次陷入取舍之间。

在这短短的一个星期内，我解决了新加坡这里的事务，也在吉隆坡找到了住宿。

只是新的住宿要在下个月才可以搬进去，于是这段时期我得住朋友的家。

昨夜参加了同乡朋友的聚会，有些还不知道我明天就要离开了。

他们对于我的决定感到惊讶，而我只是简单解释说我只是在吉隆坡找到了我想要的工作。

至于是不是我想要的生活，我还得去慢慢适应和探索。

原本以为解决了住宿的问题，我就可以稍微松一口气。

怎知，今天接到了公司拨来的电话，问我是否有交通工具。

我坦白告诉主编，我并没有交通工具，打算暂时搭朋友的车或巴士去上班。

可是她却说那份工作需要交通工具，并希望永久员工能拥有一辆车。

我当时愣了一下，顿时陷入了彷徨之中，但还是镇定得告诉她，等我安定下来之后，才会拿一辆车。

唉，短时间内，我怎么可能拥有一辆车呢?

其实当时的我有想退缩的念头，但我怎么可能为了这事而退缩呢？

这是我选择的路，因此不管多艰难，我都没有退缩的余地了。

一切，只能往前走，向前看。

我要对自己有信念，相信一切都能迎刃而解，俗语说：“船到桥头自然直”嘛。

上天让我被这件间公司录取，我相信自有祂的安排，不是吗？

一切，还是见步走步吧。

昨夜我到了Marina Bay去走了一趟，吹吹海风，就当作是好好跟这个地方告别。

朋友说，吉隆坡没有海边，我听了后不禁感到失落。

那么以后我不是得到很远的地方去才有机会看到海洋，感受海风和海水了？

我好挣扎啊，我真的很不舍得这里。

吉隆坡哪里好呢？

要让自己重新爱上一个地方是件非常困难的事啊。

无论如何，那毕竟是我自己的国家，应该没什么好担忧的。

今天我做最后一次的收拾，明早就要启程到吉隆坡去了。

我害怕在上巴士的那一刻我还在犹豫着这个决定是否正确。

所以，我现在封闭所有负面的情绪，否则，我真的会留下。

番外语：

今早收到了一封悲伤的简讯。

有位身在异国，非常至亲的朋友在感情方面遇到了瓶颈。

但愿她能坚强一点，安然渡过这低潮时期。

朋友，我们一起加油。好吗？

* 杂乱的情绪在紧紧拉扯着。奇怪，怎么突然觉得眼睛有湿气？

18/11/2011 4:12pm

恋恋不舍大学城

吉隆坡的住宿问题终于解决了，我在公司附近的公寓找到了一间房间。

非常感激这两天去车站接我，还载我去看房间的朋友。

他们就是我家乡的老友宓秀和她的男友、家乡的武术朋友武城、家乡的学弟Edmund和大学的武术朋友士嘉和建成。

当然，也不忘感激在后默默支持和给与意见的溧缤、路宝贝和Albert。

美璇说得没错，其实我真的很幸福的。

每当我有请求和需要帮助的时候，身边的朋友都义不容辞给于我协助。

心语在此感激不尽。

今早解决了住宿问题之后，武城便载我到One U去买车票。

怎知唯一一趟回新山的班车已经走了，于是只好到Tasik Selatan去上巴士。

上巴士之前，我们先在One U看了一部电影—　In Time。

看完电影之后，心语便到Tasik Selatan去上巴士了。

刚才的七点左右，巴士便抵达大学城，洋也去接我了。

原本可以直接搭巴士回新加坡的，但我选择在大学城过一夜后，明早才回新加坡。

我舍不得大学城这个地方。

洋说，既然找到了自己喜欢的工作，去吉隆坡开始新的生活，以后就不要留恋大学了。

他说得没错。

或许这一年多来即使我已经毕业了，我还对大学恋恋不舍，所以才会一直回来这个令我怀念的地方。

即使已经踏入社会工作了，大学城已不知不觉成为我逃避的避风港。

因为无法适应这个社会，于是我总是逃到大学城来寻找情绪的出路。

如今我将离开到离大学城很远的地方去了，我怎么可能不好好温存大学城的让我留下的记忆呢？

刚才一踏进洋的家，他就说：“你最好把你的床单都带走，不要再回来了。”

我无奈地看着他：“为什么？我还要回来。”

“你已经出去社会了，不要再回来大学了。”

“我知道啊。”

“其实你刚才可以直接回新加坡的，你为什么要过来大学城？你留下来还不只是留在房间而已，有人带你出去走走咩？”

没有……即使我今夜留在大学城，我也只是一个人留在房间写部落格而已。

那我今夜留在大学城究竟是为了什么？其实我也无法解释。

以往在新加坡工作的时候，大学城成了我逃避的避风港，舒缓情绪的出路。

那么以后呢？

当我需要逃避和舒缓情绪的时候，哪里才是我的避风港？

* 在开始新的生活之前，今夜我留在大学城，写下我对大学的恋恋不舍。

写于柔佛大学城

图/摘自这

15/10/11 10:45pm

Culture Shock

昨天早上我又从新加坡启程到了吉隆坡，而下车的地点在PJ的One Utama。
我搭的是双层巴士，而且巴士上可以看电影，我为此感到兴奋。
那时的乘客只有7位，但在One U下车的只有一位中年老伯和我。
抵达的时候，宓秀和她的男友去接我，这几天我都会暂住在她的家。

昨天去看了两个房间，没想到吉隆坡的房间也如此昂贵。
有一间房靠近我的公司，步行即可到，租金四百八，但什么家具都没提供。
有一间房离我公司不算远，但得换两趟巴士。租金四百八，家具齐全。
我满意的是第二间房，但一想到要换两趟巴士去上班就觉得可怕。
朋友说在这里搭巴士和在新加坡搭巴士的经验完全不同，要我有心理准备。

在这里生活真的需要一辆车，但以我目前的状况来看，我没办法拥有一辆车。
于是，这段期间还是辛苦一点，等工作稳定之后再打算。

昨天除了去公司附近一带看房间之外，朋友也带我到SS2附近那区看房间。
那里的房间比较便宜，但最基本的设施如热水器和洗衣机都没提供。
我开始觉得新加坡的房间即使昂贵得来也合理，至少样样齐全。
唉，真的很希望可以尽快找到房间，这样我就能回新加坡去处理我的事务。

昨夜去看房间的时候，听朋友和屋主沟通的广东话，突然觉得这里的广东话有点难明白。
虽然我会听广东话，也会说那么一点不标准的广东话，但我想那是不足够的。
为了然自己融入这里的文化，我必须学会这个当地的语言。

这里的房间、交通状况、交通工具、治安、语言、食物等，这一切我目前还无从适应。
但，我会尽我所能的。

心语可以的。

14/11/11 11:09am
图/摘自这

该丢的就丢，该带的就带

今早的天空一片阴暗，还下起了大雨。
室友说星期六早上在这样的气候待在房里赖赖床，或是看戏上网是件非常幸福的事。
可惜今天我没办法享受这样的幸福。

因为我一早就醒来上网查看我未来公司那一带有没有房间出租。
下午，我还必须把一本本的小说放进行李，再扛去表姐家。
好笑的是，当初搬过来这间新房之后，那些小说是我慢慢从表姐家搬过来的。
而如今我又得搬过去表姐家。

眼看天空的雨越下越大，我决定搭计程车到表姐家去。
而且，行李装的那些小说真的很重，重得我花了好大的力气才把行李扛上计程车。
小说扛进车里后，我已经全身湿透。
唉，小说可是我的宝贝啊。

到了表姐家，放下行李之后，我才步行到Jurong Point去买巴士票。
我买了明早的巴士票到One Utama去，打算在这几天寻找房间，然后再回来新加坡。
在表姐家安顿了我的小说后，我便搭地铁回来。
洗了澡后，决定睡个午觉。
醒来的时候，室友已经出去和朋友看电影了。
简单吃了晚餐之后，便开始收拾我明日要带去吉隆坡的行李。

在收拾行李的当儿，我也在收拾心情。
把东西放进行李前，我才发现很多时候我们要学会割舍。
尤其是这一次要搭巴士到这么远的城市，能带的东西非常有限。
于是我都在做选择，什么该带的、什么该留的、什么该丢的……
我不是一个会做选择的人，往往做了选择之后还会犹豫不决，有时甚至还会后悔。
而且，这是我第一次收拾行李的时候不但觉得费力，还如此伤神。

我用了两个小时来收拾该带去吉隆坡的东西。
那些不急用的东西就暂放表姐的家，一旦有假期我还是可以回来拿的。

在收拾的当儿，我也在想，我真的要搬迁到吉隆坡了吗？
这是我怎么样也没有预料的事，而如今它却发生地太快了。
我还没好好跟新加坡告别，我好不舍得这个地方啊。
从我五年前飘洋过海来柔佛求学，我就一直来回新柔这两个地方。
我已经熟悉这个地方了，而如今却要放下一切到陌生的地方去重新生活。

还有一样东西要习惯的就是从今以后再也没有婉君在我身边了。
我们从小学、到中学、到大学，甚至到出来社会工作都没有分开过。
如今，我们终于要分开了，以后我再没有一个可以毫无顾虑，放心依赖的朋友了。
婉君，我好不舍得你啊…… 在我启程到吉隆坡之前我们一定要好好去玩哦。

剩下的短短几天，就让我好好整理情绪，收拾心情，然后到另一个城市去重新开始。
那些复杂的心情该好好分类出来，该丢的就丢、该带的就带、该留的就留……

13/11/11 1:06am
图/摘自网路

兴奋。期待。害怕。失落。感伤。不舍

昨天早上接到那通电话时候，我的心情就一直处在亢奋的状况当中。
我不断和身边的朋友分享这份喜悦。

当然，第一通电话就拨给了父亲。
当时父亲的语气听起来并不是很高兴，接着，他担忧的是我接下来的安排。
我该住哪里？如何去公司上班？吉隆坡那里有没有可以照应的朋友。
即时当时的我真的不知道，但我还是尽量让他放心。

其实，在我已经放弃等待这份工作开始，我就已经没去想这些了。

那一通电话，还有我那毫不犹豫的决定，已让我并不得已来个180度的急转弯。
我通知了刚刚接到工作的那间公司，也和室友商量过了。
这间房间，室友也不想住下去了，于是我们打算给屋主一个月的通知。

在一整天的兴奋之后，心情慢慢平复了下来，也开始感到害怕。
冷静下来之后，我才认真地思考。

无需怀疑的，我确实很想要这份工作。
机会来到了，我当然毫不犹豫接下了这份工作。
但，接下来的路我该怎么走？
我该如何般我的书本、衣服、日常用平等到那遥远的城市？
还有，找房间的事，我该从何开始？我真的可以找到一间靠近公司的房间吗？

一切，又要从新开始，我要开始适应另一个城市的生活。
那里的城市，和新加坡完全不一样。
那里没有先进的地铁站、没有准时和班数繁多的巴士、治安方面还令人担忧、而且，那里要讲我不精通的广东话。
我，可是适应吗？想起来还真的觉得蛮彷徨的。

我，该如何是好？走一步，看一步吗？
我想，就只有这样了。
今天要先收拾行李，重要的东西可以先般去吉隆坡。
明天将启程到吉隆坡去找房间，但愿可以尽快找到一间能暂时让我安定下来的房间。

以前我常说，我不喜欢吉隆坡这个城市。
我有我自己的原因，而且我还对自己说过，不管到哪个城市也好，我也绝对不会到那个城市去生活。
可是现在呢，我不禁觉得可笑。
虽然巴打灵再也离吉隆坡城市还有一段距离，但，我想我也把它归纳成吉隆坡了。
你说，命运是不是很玄的东西呢？
就好像你说你绝对不会跟一个人在一起，可是最终你还是跟他在一起了。
所以啊，话不可以说得太早。

感激老天赐给我这个难得的机会，我一定好好珍惜。
我只盼在这接下来的一个星期能让我找到安定下来的住宿。
其他的，就顺其自然吧。

我要相信，我一定可以适应的。
我期待，迎接我的全新生活。

这么快就要和新加坡告别了吗？来临的圣诞节，我想我会回来陪我心爱的朋友一起渡过。

12/11/11 12:13pm

此刻只想要尖叫！

今天是个美好的日子 — 11/11/11……

而且也是属于我的好日子。

心语在此有事宣布。

深呼吸……呼……

准备好了吗？

我被吉隆坡那间的杂志社录取了！

诉心馆的顾客们，大家陪我一起尖叫好吗？

为了庆祝心语终于得到了梦寐以求的工作，今天诉心馆的咖啡一律免费！

图/摘自网路
11/11/11 12:42pm

我最讨厌被抽血了

在工作准证被批准之前，我们这些“外劳”必须到诊疗所去做全面的身体检查。
于是刚才我到了Jurong Point的诊疗所去进行身体检查。
漫长的的等待简直是在考验我的耐性。
为了让自己稍安勿躁，不得不拿出手机玩愤怒鸟。

轮到我的时候，我走进医生的房里去。
医生帮我量血压，用听诊器听我的呼吸，还有我最讨厌的，就是抽我的血来进行测验。

我讨厌那冰冷的针插进我的血管的感觉。
我甚至不敢看那血液被抽进针筒的画面，一想到那画面，我有种恐惧感。
每当医生要把针插进去的时候，我都在心里默念：“医生，速战速决吧！”
刚才医生还真会挑血管，针筒被拔出来之后血还一直流，让我不禁感到害怕。
直到他把胶布贴上伤口后血才停止流。

唉，我就是害怕看到血。
即时看到某的机构在摆捐血的摊位，我都不敢多看一眼，而且一定掉头就走。
于是即使我有心想捐血，我还是害怕针筒插进我的皮肤的感觉。

总而言之，我很讨厌验血啦！

10/11/11 5:07pm

那紧绷的心玄，松懈了

心语找到工作了！

昨天早上九点准时抵达公司，填了表格，面试短短的几分钟后就说直接录取我了。
经理问我什么时候可以开始上班，我说下个星期一。

回到了房间，准备了一些重要的个人文件，又搭了多一趟巴士去公司把文件交给经理。
下午，新加坡人力资源部直接批准了我的工作准证，而接下来该做的就是去诊疗所做全身检查。

一切的过程这么快，我还不及消化。
前阵子还在担心找不到工作，眼看时间已变得紧迫，也让自己有了最坏的打算。
但昨天面试结束之后，我下个星期就可以开始上班了。
你说，命运这东西是不是很玄呢？

找到了工作，心情完全松懈了下来。
虽然不是我理想的工作，但那里的工作环境还蛮合我意。
试用期间，我每个星期六都必须上班，但过了试用期后，我只需要在两个星期的拜六上班一次。
而且，这份工作不必加班，下班之后我还可以利用晚上的时间看看书，写写文章。
工作的地点很靠近我的住宿，距离大概三个地铁站，而且就在婉君的家对面而已。

我想，我暂时还是会继续逗留在新加坡。
我原本以为会有机会到吉隆坡去发展我要的事业，但看来我的时机真的还没来到。

或许有天我厌倦了这个城市，会奔到吉隆坡去也说不定。
或是，哪天我准备好了从新尝试争取我想要的工作，便会毫不犹疑奔去应征。
或是，说不定那里有了牵绊，有个人让我愿意放下这里的一切往那城市去生活。
但我希望到时吉隆坡的地铁和塞车情况可以转善，不然到那个城市前我还是会三思的。

就如乙洋所说的，我应该要身存感激和感恩的心。
感激所有陪我渡过失业低潮时期的朋友和亲戚，还有所有来诉心馆光顾的顾客。

我想，是时候放下过往的恐惧和包袱，去接受未来的挑战。
还有，也是时候建立起自己的自信，好好发挥自己的能力。

* 好好收拾心情，下个拜一开工咯。

图/摘自网路
10/11/11 1:31am

[电影] 那些年，我们一起追的女孩

昨天，我和婉君到了戏院去淋一场雨，就是九把刀亲自拍摄的一场青春热血的雨。
这部电影原本在新加坡的这个月10号才上映，但这几天都有播放一两场的首映。
九把刀的电影，我怎么可能等到真正上映时才去看？开玩笑。
我当然迫不及待拉婉君陪我去电影院看了。

青春无限好，可惜只能回忆当初，就像怀念起夏天溶化的巧克力冰淇淋。
蓦然回首，那班热血青春的少年已长大成人，回想起当年的幼稚还是会会心一笑。
那些年啊，是那么刻骨的成长岁月，包括大家一起追求过的女孩。

这部电影让我们哭了，也笑了。
电影里的柯景腾这个角色反映着每个男孩中学时期曾经有过的回忆。
那冲动、叛逆、幼稚、天真、热血、厌恶上课以及和一般男同学搞恶作剧和打混的日子……
是不是只有这般的疯狂，才算真正的青春过呢？

每个男孩的心中都有沈佳宜这样的女孩。
沈佳宜，一个成绩优秀，漂亮又受许多男生欢迎的女孩象征着男孩心目中曾经有过的初恋。
为了初恋的那个女孩，不惜努力温习功课和耍帅，只为了引起她的注目和青睐。
我想男生一生中不管谈过几次恋爱，记忆最深刻的应该是初恋吧？

说到热血，我不得不佩服刀大导演的大胆和创意。
两个男同学趁老师讲课时为了打法无聊的时间居然在座位下“打手抢”。
这一幕真的让我和婉君“汗颜”，当然也跟着大笑起来。
“打手枪”的情节还出现在柯腾大学宿舍房间里，当四个大学生一起看“黄片”的时候。
不好意思，心语忍不住想小小声问所有的男生，你们都曾做过这样的事吗？（羞羞）
还有，为什么柯腾的母亲买几卷卫生纸给他，要他省着点用呢？呃……不会也是因为……

还有，柯腾在家的时候居然全裸？还看到他的可爱的“小屁屁”呢，呵呵。（脸红耳赤）
柯腾在天台念英文的时候吵到了邻居，居然用“I FXXX ....” 的粗话和邻居“对话”。
那一幕让全场观众笑翻天，甚至还鼓掌呢。

还有还有，有一幕令我影响非常深刻，也是我和婉君笑得最大声的一幕。
那就是沈佳宜和她的朋友讲起关于僵尸的故事时，他们想像有几个僵尸在山上跳跳跳……然后其中一个僵尸不小心被地上的Vitagen瓶罐绊倒，接着前面的僵尸就这样一个一个被推倒。
这一幕简直就是……无言……

还有，怎么“三年二班”的周杰伦也出现在电影里了？= =!

不得不提一下，我喜欢电影里谢明和向沈佳宜告白的那一句：“对不起，这一次我想趁人之危。”
这一句超赞的！让我不禁在心里为他的勇气而鼓舞。

婉君说，这部电影会让所有心中有暗恋对象的男生有一股冲动想向心爱的女生告白。
看过这部电影的男生们，不知你们是否有同感呢？
喜欢一个女生的心意，不知有几个男生有勇气告白呢？
也许有的时候不必把喜欢的感觉说出来，静静地收藏在心里就好。
因为只要你用心，对方必定感受得到。

看完这部电影，我超兴奋，超high的，仿佛真的从中学的回忆中走一趟回来。
青春真的无限好啊，可惜它已一去不返。
感恩我也曾有过如此疯狂难忘的青春，也感激刀大把那已沉睡的青春唤醒。

心语强力推荐这部电影，也奉劝所有诉心馆的顾客一定要去淋这场青春和热血的大雨，即使会患上重感冒也包你不后悔。

>> 《那些年我们一起追的女孩》

有位博客把小说版和电影版的《那些年》分析得很清楚，可以去看看 >“ 《那些年，我们一起追的女孩》小说与电影比一比”。

* 那些年错过的大雨，那些年错过的爱情，好想拥抱你，拥抱错过的勇气。
曾经想征服全世界，到最后回首才发现，这世界点点滴滴全部都是你。
— 《那些年》 by胡夏

08/11/11 10:43pm

柳暗花明又一村

心语于前天从吉隆坡回到大学城，再从大学城回到新加坡了。
这一趟的旅程让我疲惫不已，健康不但因此亮起了红灯，而梦，也醒了。
那趟来回九个小时的奔波旅程让我不但喉咙发炎，还头痛了一整天。
不过，吃了药后，病情已经好转多了。

怎么说梦醒了呢？
我在想，我怎么会如此大胆又天真呢？
大胆，是因为我在毫无心理准备之下就直往星洲日报去应征了。
编辑，真的我想象中的简单吗？
在我看到那四面的考卷的时候，我就不禁想自嘲自己的天真。
是的，我太天真了。编辑真的不只是要文笔好而已，常识也很重要。
而我，在常识这方面真的是……差劲，差得让人无法置信。

面试之后，我的心情真的，真的很失落。
那感觉就好像被狠狠地泼了一桶冰冷的水，而我彻底地被浇醒了。
面试之后是下午四点左右，但返回柔佛的巴士是晚上九点。
于是下午我回到朋友的家去，尝试让自己的情绪平静下来。
小睡了一阵，洗了澡后，觉得整个人清醒多了，但心情还是很糟。

我不断在自责，连续两趟千里迢迢到吉隆坡去应征，究竟是为了什么。
我好像不但在浪费自己的时间，也在浪费朋友的时间。
当时真的仿佛被“邪恶”力量上了身，消极的念头不断涌入，而正面的力量慢慢流失。
真的，很累，也很伤心。
仿佛自己就像一片破裂的玻璃，一句轻声的问候都会让我粉碎，眼泪情不自禁奔放。
多少的夜里一直在沉思着，而回家的画面不断在脑海中播放。

我真的应该收拾包袱回家去了吗？
但，我还年轻啊。我回家了，不就是在逃避吗？
我回家，不就是在承认自己的失败和无能吗？
当时我确实有回家的想法。
但今早父亲拨电来，也向我施压和下马威了。
看来，回家已经不能被列为选择之内了。

我知道，我应该要振作的，我应该要往好的方面想。
我真的很勇敢，不是吗？为了追求自己想要的工作，不惜远赴这么远的城市去应征。
这股勇气，是值得赞赏的，是值得鼓舞的，不是吗？
即时失败了，也没关系。至少我尝试过了，只是时机未成熟而已。
是的，我应该要有这正面的想法的。
没关系啊，心语，尽力就好了，真的就足够了。

没事啊，我没事。
我没有太多的时间继续这样消沉下去。
浑浑噩噩的，我只允许逗留在新加坡的时间只剩下三个星期了。
若这三个星期内我还找不到工作的话，我就得回家去了。
最后，我会继续逗留在新加坡，还是回家去耕田，就看我接下来的努力了。
梦想先搁着，脚踏实地得找一份工才是目前应该做的事。

朋友问，有没有想过回国继续当老师。
毕竟，现在我国真的很缺英语老师，而我这个国家训练出来的英语老师却躲在异国发霉。
当国家最需要我的时候，我居然被困在失业当中。
你说，我是不是在自讨苦吃呢？（苦笑）
当初选择不走教育这条路，有我自己的原因，而我自认不会是个好老师。
对不起我亲爱的国家，我不得不遗弃你，请原谅我的自私。

对了，若大家有注意到心语的名字后面加了个“沛霖”，且让我娓娓道来。
在这个馆子里，我自称为“心语”，但比较熟的朋友都叫我“佩霓”，而这才是我的真名。
“佩霓”这个名字自我出生已跟了我到现在，这二十五年来我也习惯了朋友这样叫我。

可是如今我不得不遗弃这个名字了。从今以后，我的名叫“沛霖”。
这是父亲的意愿，我不得不服从，我也只好选择相信这个名字会带给我好运。
是的，父亲见我一直找不到工作，找来了风水师为我们三姐弟占卜算命。
风水师也就因此帮我换了“沛霖”这个名字。
我还无法接受和适应这个名字，但如果你是我熟悉的朋友，以后就叫我“沛霖”吧。
不习惯的话，没关系，叫英语名也可以，我的英语名字还是一样。
若你是诉心馆的常客，我还是大家熟悉的心语。

这几天的心情真的很差，原本想让自己好好沉淀，也不打算进来开馆子的。
我的文字透露太多感情，太多负面的情绪，而我也不想让这样的我出现在诉心馆。
但，有些话真的情不自禁，尤其是今天下午看了九把刀的《那些年》后，我才发现原来我有好多话想说。
好了，就这样吧，是应该擦拭眼泪，好好应付接下来的面试了。

* 成功，就是失败后再尝试一次。

图/摘自网路
07/11/11 8:56pm

内在的力量

有时候，你觉得很无力，无法振作起来。
所有的道理你都知道，却怎样就是做不到。

那种感觉，就像你明明很渴，而你也知道只要为自己倒一杯水。
水可以解渴，却连走到厨房的力气都没有。
仿佛从身到心都瘫痪了，你流着泪问自己，为什么会失去内在的力量呢？

与其探究失去的原因，更重要的，是要让自己快快生出新的力量来！
该怎么做呢？也许先从感谢自己开始吧。

丢开那些自我判断的念头，只要感谢自己。
感谢你的鼻子可以甜美而顺畅的呼吸。
感谢你的眼睛可以看见窗外的阳光与月光。
感谢你的皮肤低下还有温暖的血液在奔流。

当你懂得感谢自己，并且喜欢自己，然后发现自己是一个多么珍贵的人时，你也会重新感到，原来自己的内在还有那么多、那么多的力量。

亲爱的，你不但可以为自己倒那杯水，其实，你自己就是一个丰沛的源头。
当你真心感谢自己的同时，必然也能看见自己的无限。

图&字 /摘自朵朵之语
07/11/11 12:12am

多一趟远赴吉隆坡面试

续上个星期应征杂志社编辑助理的职位之后，今早我又收到了一封电邮，要我去应征中文助理职位。
这一次应征的公司是一间报馆，是星洲日报。
而且，面试时间就在后天的早上！
也就是说明天最迟傍晚我就要启程到吉隆坡去了。
好赶啊。

不过，我要镇定，我要稳住脚步，要对自己有信心。
我一定能应付自如的。
加油！这一次一定行。