笑着回家


今早八点十五分就起床梳洗,然后准备出去吃早餐后才到机场去。

昨夜的雨下到早上还未停过,我很纳闷,为何天空总在接近春节的时候哭个不停?

起床的时候,感觉气温降得很底,我打了个颤抖,准备洗澡。

偏偏,朋友家的浴室没有热水器。

我站在那桶冷水前犹豫了一阵,心想:“忍一忍就可以了。”

可是,当水淋在身体上的时候,我多想喊:“好冷啊……”,可是我怕惊吓到左邻右舍,所以我始终没喊。

勇畅来载我到福满城去吃早餐,而乃全也从古来过来参与我们。

我们吃了早餐后,乃全便载我到机场去。

由于下雨的关系,士乃那一代居然塞车了!

飞机是十二点十五分起飞,而我最迟十一点就该抵达。

可是塞在士乃那一带的时候,已经是十点四十五分了。

看着那些行使缓慢的车辆,我的心不停加速跳耀,欲跳而出。

怎么办……怎么办,我快迟到了。

我双手合十,心里不停默念:“一定赶得及的,一定赶得及的……”

乃全尽量加速车子,而我虽然很着急,却也劝他在路滑上千万要小心驾驶。

因为那时雨水模糊了车镜,更糟的是,乃全居然没有戴眼镜驾车!

我……我不能有事啊……

我还要回家过年、我还没嫁人、我还没生子,更重要的是……我还没出书啊……

(抱歉,原谅心语的失态,可是那时的情况真的可说是水深火热。)

抵达机场的时候,我赶紧下车拿了推车,把行李放在推车上后就冲进登记柜台。

机场的大门是自动式的,我来不及等门开完,就把推车推了进去,结果撞到了门,发出一声巨大的“砰”声。

不管那么多了,登入柜台快关了!

抵达的时候,婉君、文亮和小玲在等我。

还好我及时赶到,我们已经是最后登记的乘客了。

还好婉君愿意等我,还好柜台小姐愿意等我……太感谢你们了!

还好,我上到飞机了。

由于我们四人太迟登记,因此我们没有被分配到一起坐。

我被分配到最旁边,靠走廊的位置。

好不甘心啊……我要坐靠窗的位置。

不过还好那位好心的男士愿意和我换位置,因此我如愿以尝,坐到了靠窗的位置。


我扣好安全带,身躯往后靠,等待飞机起飞。

飞机飞进了乌云里,我看见雨水横滑在窗外。

当飞机飞到高空的时候,我感到飞机突然摇晃得很厉害,而且会突然往下坠,之后又飞起。

这是我第一次遇到这样的乱流,感觉有点害怕。

我观察周围的乘客,看到他们都很冷静的样子,而我紧握着扶手,尝试让自己冷静下来。

不会有事的……我不断安慰自己。

飞机大约飞行了十到十五分钟后,开始稳定了下来,而我也放心的闭目小睡。

直到飞机师宣布快登陆的时候,我才醒来,看看砂劳越这片土地的风景。

弯弯的褐色河流、绿色的树林、蓝色的海洋……这就是还没开发的砂劳越,拥有大自然美的砂劳越。

我最喜欢从空中眺望我出生的这片土地了,这就是我坚持选坐靠窗位置的原因。

那时古晋没有下雨,迎接我的,是阳光的普照。


抵达机场的时候,我打了通电话给大弟,通知他我已抵达。

爸爸在前一天通知我说,只有一个弟弟会来接我,而另一个弟弟将随他到二十九哩去帮二伯庆生。

怎知,我把行李推出接客厅的时候,却看见两个弟弟,感到有些惊讶。

原来小弟和父亲中途回家的时候经过机场,才顺便转进来的。

哇,好大的场面,我只不过是回家过年,居然需要两辆车来接我,哈哈。

弟弟载我到RH Plaza那里吃了午餐后,我们四人才一起回家去。

放下了行李后,便去梳洗,然后睡一场午觉。

睡醒,与家人到The Spring 去看一部电影—“新少林寺”。

这部电影啊,真的有够震撼人心,是一部佳作,真的值得一看!


* 新年快到了,可不可以不要下雨了?

31/01/11 1:37am

雨天的柔佛

昨夜一个人在朋友的房里渡过,觉得夜好漫长。

还好有网路、有部落格、有面子书和几位网友的陪伴。

勇畅说,他见了顾客后,会带我出去吃晚餐,可是要在九点之后才能带我出去。

下午睡醒之后,觉得肚子有点饿,便先吃一些饼干来充饥。

大约十点左右,勇畅过来载我出去。

那时天空还下着雨,因此我建议到Station 1 去吃。

我们叫了一些小食,还有一小杯的啤酒来喝。

那时台上有驻唱歌手,男歌手的声音非常动听。

在下雨天的夜晚,和学长一边听着歌、一边吃着小食和聊天,好写意啊。

男歌手选唱的歌曲,都是悲伤的情歌,让我感到不由而来的悲伤。

也让我想起那个夜晚,我们第一次见面,只是我和学长坐的位置,不是我们当晚坐的位置。

可惜我们见面的那晚,没有驻唱歌手,不然,我们可以一起沉醉在情歌里。

在和学长聊天的当儿,歌手选唱了阿牛的“纯文艺的恋歌”。

“你轻轻柔柔的细述着槟城下的雨……” 不知为何,这一句听了特别有感触。

原来曾经有一个人说,他很喜欢这首歌,也喜欢“初恋红豆冰”这部电影。


大约十二点半左右,勇畅送我回家。

继续上网了一会儿,没关电脑就去睡了。

那一夜,好冷,即使只是开了一号的风扇,还是感觉到外头不断吹进房里的冷风。

那一夜,听着雨水声,忘记了一个人的孤单,我在期待回家的心情中朦胧睡去。


30/01/11 11:57pm

起飞前一晚


今早调了闹钟,九点半起床。

匆匆收拾之后,便去梳洗,来不及吃早餐就出发到新山了。

洋说他下午三四点左右要回家了,因此我便赶在他回家之前到大学城去。

其实昨天他可以先回家的,但为了等我过来,只好在大学城逗留多一天。

我要带回古晋的印刷机留在他家,只好今夜在他家度宵,隔天才从这里出发到机场。


在Keranji地铁站搭巴士的时候,我选坐在一位年轻男生的旁边。

当我看到那位男生的时候,觉得他非常面熟,却不敢开口问他是不是我大学学长的朋友。

直到巴士开动的时候,他先开口问我:“你是佩霓,对吗?” 语气中夹点不肯定。

我说,“是啊,你是Alex Koh吧?” 他点了点头。

这个世界真的很小啊,不是,应该说,新加坡这个地方很小。

但可以在这么多人当中遇见一个你从未见过的网友,真的太巧,太奇妙了。

我觉得我最近感情很丰富,也越来越感性了。

只是一件平凡不过的事都可以让我很感动。

Alex是我的一位大学学长,家平的家乡朋友,而我们只是通过网路联系,没见过面。

今天,我们居然在巴士上遇见了,而且还坐在同一个位置。


与往常一样,我拖着行李走到City Square对面去搭巴士。

今天的关卡不多人,也不是很阻塞,一个小时半内我就抵达新山了。

在巴士上选坐在窗边的位置后,一边等巴士开动,一边吃我在关卡那里买的蛋糕。

那时的气候阴阴凉凉的,看起来快要下雨的感觉。

我喜欢在巴士上欣赏着隔着柔佛和新加坡的那一片海的风景。

我时常在想,为何新加坡和 新山只是隔了一片海,一道桥,却有这么大的差别。

也许,这就是我眷恋柔佛的原因吧?

若柔佛和新加坡的步伐和发展程度是一样的,那我何必浪费时间和精力逃到柔佛来呢?


抵达大学城的时候,天空已经下起了雨,也刮了大风。

我跟洋说不必来接我,我可以搭德士到他家。

结果我们一直纠缠在“接”和“不接”之间,最后我妥协了,等他来巴士站接我。

我们到了U-Mall去吃午餐,我点了一道汤、一道肉和一道菜。

我们俩就在大雨不断入侵进来的时候吃着午餐。

到了他家的时候,我收了收我要带回家的印刷机,再把箱子封起来。

收拾一番后,感觉有点昏昏欲睡,便打算在洗澡之后睡午觉。

洋回家之后,我一个人睡在庞大的房里,感觉凄凄凉凉,凄凄惨惨……

啊……今夜只剩我一个在这空荡荡的家里,房里。


这让我回想起大学时期的时候,我的科系几乎每个学期都考到很迟。

其他科系的朋友已经纷纷回家去了,只剩我和寥寥可数的系友还在埋头苦干,应付隔天的考试。

我还记得那时在温习着考试的时候,居然听见楼下的马来同胞一直向她的朋友告别说bye bye……

你说,在这样的情况下,我们这些被逼留下来的大学生还有心应付考试吗?

再说,由于我的家乡在东马,因此每次都不敢买太早回的机票,担心考试的日期有变动。

所以,当大学已经变成鬼城,一阵诡异的风卷起路上的枯叶的时候,我才回家去的。

这种感觉,我今夜又体会到了。

再加上外头下着雨,听着雨水滴在屋瓦上的声音,为这画面增添了更多的凄凉感。


心语,别伤心啊……明天就要回家了。

隔天醒来就要准备去机场了……振作起来,开朗起来,好好迎接新年的到来!


* 我期待飞机降落在古晋这片土地。

29/11/11 9:16pm

书瘾


好吧,我不瞒你说,我又买书了。

上个星期六到大学城,经过City Square的时候,忍不住到大众书店去逛。

当然,也忍不住买下了三本书。

那三本分别是痞子蔡的《回眸》和《暖暖》,以及吴舒欣的《拥有,其实是另一种失去》。

另一本书,九把刀的《那些年我们一起追过的女孩》 是在底楼的一间书店买的。

那一天,我总共花了一百令吉买那四本书。


除此之外,偶尔上班的午餐时间,我和同事都会到大众书店去逛逛。

看到喜爱作家新上市的书,心又蠢蠢于动了。

好几次经过书架想要假装视而不见,怎知……我还是听到了书的呼唤。

啊……我抵抗不了书的诱惑。

这个月,我总共买了六本书。

谁……谁可以帮我戒了这个瘾?



看,我买来的盒子,专放我的书本的,如今已经满了。



剩下的那些书该怎么办?不如与我共枕?

* 书,我的精神粮食。

26/01/11 11:35pm

写作是……

生存乃是不断地在内心与灵魂交战

写作是坐着审判自己。

易卜生 (Henrick Johan Ibsen,那威戏剧家,诗人)

摘自于《拥有其实是一种失去》吴舒欣



发现每当要写一篇文章的时候,有两个声音在交谈。

心语1:今天要写什么呢?

心语2:就写今天这个周末的柔佛之旅吧。

心语1:可是我有点累了哦,要写那篇的话肯定要花费很多时间和精力。

心语2:那就写关于自我这一篇吧。

心语1:恩,好吧。

于是两个声音妥协了,手开始敲打着键盘。


写文章的时候……

心语1:这样写好吗?

心语2:恩,句子读起来好像不太顺,换另一句吧。

心语1:好吧。这样呢?

心语2:这样比较好。

心语1:好吧,就这样写。

于是,两把声音在争论一番后,一篇文章就这样完成了。


* 糟了,我好像被建成和彦彬感染了,搞精神分裂。


24/11/11 12:27am

面对不一样的人,我是不一样的我


曾经有一位非常谈的来的网友。

他说,他看了我的文字后,觉得我是个才女。

后来,我们见面了两次,相处之后,他说,他没有办法把我和才女联想起来。

在他面前,我表现得有点娇滴滴,说话小心翼翼,而且有点像长不大的小孩。

写文章时候的我,和别人相处的我是判若两人的。

不但如此,我面对着不一样的人,就表现出不一样的自我。


写文章的我,是感性的、内敛安静的、也常思考着某些问题、幻想着某些情节。

面对父亲的我,是乖巧的、偶尔会心惊胆跳、偶尔想要叛逆、偶尔安静的反抗。

面对两个弟弟,我少了大姐该有的严威,随着他们的增长,我们是可以平起平坐的姐弟,一起当但家里的负担。

面对佩琦,我是受保护的妹妹、没主见、偶尔会向她撒娇、可以放心倾诉心事和流泪。

面对相识十多年的朋友,我可以很自然的表现自我,毕竟大家一起成长,经历了种种岁月。

面对大学武术的朋友,我是为所欲为、疯癫的、不顾形象的成员和师姐。

面对编辑室的朋友,我是认真的,有点严肃的,偶尔也会表现出好玩的一面。

面对大学系友的我,是安静的,显得格格不入的。

面对喜欢的人,往往都会变成爱撒娇的小女人。


网路是个虚拟的空间。

在网路聊天的时候,可以很自然、可以无所不聊、可以聊的“天花烂醉”;

见面的时候,却只剩下沉默,也找不到那网路上存在的默契。

于是,我不愿再让自己沉沦在网络的陷阱。

我比较喜欢和享受人与人之间的相处,那才是最真实的感觉。


面对不一样的人,我是不一样的我。

唯有面对熟悉的人,感觉舒服的人,我才会表现最真和最自然的自我。


* 唯有面对熟悉的人,我才是真实的我。

图/wallcoo
23/01/11 11:38pm

[书香] 《每一次相遇都是奇迹》

我说过,我会好好介绍这本书。

来,就让我带着你们随着淡如的文笔遨游各个地方,也感受她每段旅程的心情。



因为丹麦,我与苍伤的自在相遇

丹麦这个国家不大,哥本哈也是个不大的城市。

在那儿,几乎每个观光地点都可以凭着一张地图,以步行到达。

离哥本哈两个小时车程的城市,乌丹斯(Odense)是安徒生的出生地。

安徒生曾经住过的小屋子,如今已变成了一座博物馆。

安徒生曾经写过的童话故事—美人鱼、丑小鸭、卖火柴的女孩、国王的新衣、红舞鞋都让这座城市变成童话场景。

城里有古怪的喷泉、雕像和宫殿,装饰着怪兽、花、海妖与天鹅。

那里有一座美人鱼雕像,来观光的旅客们和到罗浮宫去看蒙娜丽莎的旅客一样多。



因为南极,我与梦想相遇

许多人问淡如,南极有什么好玩的?答案往往都消失在风里。

南极不只是冷而已,它也拥有了世上最高的高原,最干的天气和最猛烈的风。

冬季的温度,世上最低的温度可以接近摄氏零下九十度。

登入南极是需要申请的,每天只准许不到两百人的游客登陆,而淡如好不容易才弄到一个名额。

南极并不是想像中一望无际的白。

到处的铁皮屋,粗糙的视野,实在让人失去所有的想像力。

碎石海岸上有几只做日光浴的海豹、贼鸥、企鹅和象豹。

站立雾中,除了风声,没有任何声息。

想要久久承受这样的孤寂,需要好大的心理力量,她想。



因为智利,我与浪荡的灵魂相遇

文章的开始,淡如介绍了聂鲁达写的“今夜我可以读出”这首诗。

聂鲁达是智利著名的诗人,也是淡如对智利唯一的吸引力。

她拜访了他的房子,华丽而哀伤的气氛中,蕴藏着令人惊讶的独特风格。

聂鲁达曾经是船长,而海洋是他的人生主题曲。

他有一栋望着湛蓝海洋的别墅,船首的雕饰盘踞了大厅。

海洋、玻璃瓶里的船、海螺与贝壳、彩色玻璃、摸样古怪的灯具、鲸鱼的牙齿等来自异国的艺术品都分布在大厅的每个角落。

他年轻时总是披着黑色的黑斗篷的瘦削摸样,然后他有着明朗的个性,又带着诗人专有的淡淡忧愁。

聂鲁达已经逝世多年了,淡如站在他和他妻子的墓碑前眺望大海。

虽然那时是夏季,但海角吹来的风,仍然冰冷。

淡如说,如果死亡可以完成一个完美的诺言,那么它也充满诗意。


因为巴黎,我与青春莽撞的爱欲相遇

在巴黎,结了婚的未必是情人,情人未必想结婚。而似乎只有一半的人愿意结婚。

不结婚是对爱情的浪漫,分手时立即面对现实。

巴黎是一个你再老都可以背叛的都市。

有人说,它是最浪漫的城市,但也有人说,它是最现实的都市,处处死要钱。

如果你在年轻时到过巴黎,它也将成为一场总与你终生若即若离的欲望风暴。



因为咖啡,我与城市的眼睛相遇

要在陌生的城市熟悉起来,其中一个方式,就是坐在咖啡馆里窥看馆里的人。

用一种不打扰人的方式,渗进他们的秘密世界里,比风还轻。

巴黎的咖啡馆冷漠而势力,却乃提供一种昂贵的奢华感。

有艺术家聚集的地方,都有好多咖啡馆。

淡如常用咖啡馆来记忆一个城市。

当一个城市浅浅被淡忘的时候,咖啡馆乃像一枚珍贵的邮票,贴在心灵的信封上。

她很享受坐在咖啡咖啡馆,观察着咖啡馆里的陌生人,想着他们之间会有什么故事。



因为京都,我与逍遥相遇

有一半的京都睡在沉静的历史里,睡眼惺忪着,迟迟未肯醒来。

另一半则是极端的繁荣,与匆匆的追赶着潮流的脚步,惟恐 被新时代遗忘。

京都在樱花绽放的时候显得妩媚无常;在秋日枫叶红的时候则华艳万分。

那里有千年不变的寺庙,是全世界保存得最好、最注重造景,也最有灵气的古刹。

在京都一个人骑着单车四处逛逛,累了便停下来找一家偏僻的家庭式咖啡厅吃吃喝喝。

或是,晴天的时候做在鸭川旁发呆,看着河里戏水的鸭子何尝不是一种逍遥的自在?


因为巴厘岛,我与天地灵性相遇

再容易急躁的人,来到巴厘岛都会安静下来。

巴厘岛不是寻常的度假海岛,它被世上独一无二的宗教拥抱。

它可爱之处,在于一种对大自然神秘的虔诚。

巴厘的每一座雕像、每一间厕所,都有各自的生命艺术。

去巴厘,一定要尝试那里注重“感觉”的SPA。

KIRANA SPA的按摩手法非常柔软,力道恰到好处,也用催眠功能,可以让被按摩的人放心的进入睡眠。


因为威尼斯,我与寂寞激情的故事相遇

淡如说,这个水城市,在它阳光灿烂时,如同一位穿着华服的雍容少妇;

在它阴雨蒙蒙时,足以在刹那间掀起你生命中种种自以为早已遗忘的忧伤。

没有任何城市比它值得忧愁伤感,比它脆弱。

威尼斯是一只有黑金色羽毛的大鸟,悄悄张开它的欲望之羽。

翅膀不大,也不厚实,却能掀起风和浪。

每一部威尼斯的故事都是令人心碎的,再怎么美绝都是很悲伤的。

那里有一座桥,叫叹息桥。

叹息桥通往刑场,凡是走过叹息桥的犯人,今生就再也永无天日。

淡如曾在最阴暗的天气,以最落寞的心情,一个人走过叹息桥。

每一间空荡荡的牢房,阴森,充满霉味 。

对她来说,叹息桥不是死亡之桥,而是绝望之桥。


读后感

终于把这本书介绍完了。

为什么说终于呢?因为我绞尽了脑汁,抓破了头皮,也想不出该以怎样的方式来介绍这本书。

原谅我没有好好这本书,因为我只是从书中摘下了一个句子,然后放在这里。

书里有一些淡如拍的图片,配搭她那美丽的文字,让读者开局了所有的想像力来感受她旅行时所看到的景物和感受到的心情。

每一座她去过的城市,都有一段刻骨的故事。

而每一段故事,都和城市紧紧相系。

当初翻开这本书的时候,以为它只是一本普通的旅游手册。

但稍微读了她的文字后,深深的被吸引了,便买下了这本书。

淡如的文笔真的是美丽得无话可说,每一个形容词都用到恰到好处,也感动人心。

这本书真的开拓了我的视野,看看淡如到过每一座城市的样子,听听她诉说的故事。

单独旅行虽自由自在,但却是孤独凄凉的。

淡如说,有依次她疯狂的踩着单车,一路唱歌。

唱的都是哀调。唱到后来,仿佛变成祈祷文了,请求圣母玛利亚帮帮忙,拯救她的心情。

旅行,不安全、不适切,也不舒服。

可是她还是常常一个人旅行,也偏好一个人旅行。

这真的是一本深深牵动我心的书。

25/01/11 11:09pm

不当老师


我曾经以为自己会是个老师。

我曾经以为自己会是个站在课室前,面对着三十个左右学生教课的老师。

我曾经以为我是每天必须计划教学课程,面对着改不完课业的老师。

我是教育系毕业的大学生,但最终,我不是老师。


我曾经是补习老师和实习老师。

我曾经在中学实习三个月,体会过当老师的经验。

我从来不觉得当老师是件容易的事。但毕竟想像,和真正去体验,是不一样的。

我真正体会到了,当老师真的不简单。

尤其是当学生遇见像我这样娇小玲珑,嗓音不够大声的老师,是不是会欺负我呢?

不会欺负啦,不过不尊敬是肯定的。

女学生是不是会不甘心被年轻的女老师教训或被骂呢?

男学生是不是会调戏年轻的女老师呢?

是的。

而且,现在的学生,不容易教育。

不能骂,更不能动到一根汗毛。

简单来说,现在的学生不容易教育。

不像我那时的年代,父母都是跟老师说:“若我的孩子的乖的话,就尽量打吧!”

现在的学生,都是贵公主和贵少爷,连被罚站都不行。


老师是伟大的,这是大家一致认为的。

但,我一点也不伟大,而且我没耐心教导很差的学生,尤其是那些没上进心的学生。

记得我当实习老师那年,第一天进课室。

我设计了一个游戏给我的学生,是和各个行业(occupation)有关的游戏。

游戏很简单,就是把所有的学生分为几组,然后每组挑选一位代表上前来抽一张卡片。

卡片里写着不同的行业。

抽中某个行业的学生,必须以肢体行动来表演,让其他的组别猜猜那行业。

有一组的男同学抽到“Farmer”。

他拿着卡片,愣在那里,然后以华语小声问我:“老师,这是什么字?”

那时,轮到我愣住了,不可置信的看着他。

心想:“这个学生无药可救了。” 而不是“我要想办法拯救这个学生。”

天呀,我真的无法相信,一个中二的学生居然不知道“Farmer”的意思。

那个字,应该是我小学一或二年纪就学的吧?

我真的没办法接受这样的情况。

不过,事实就是如此,我教的大多数学生,英语程度真的差的……无话可说。

那时,我就知道,我不适合当老师。


当老师,是要很理智的,不可把情绪带入教课里。

可是偏偏,我是个感性的人,而且我不懂得掩饰自己的情绪。

记得有一次,我教的那堂课是放学前的最后两堂课。

当我要开始教课的时候,看见几位学生已经把课本和书具全收进书包里了。

我很生气,很激动。

不知为何,那时的我气的说不出话来,眼眶开始感到湿气。

我二话不说,收起了课本和提包,快步走出课室。

我很气、很伤心、很失望。

那时,我就知道自己不适合当老师。


虽然刚来新加坡寻工作的时候,有想过尝试寻找教育的工作。

但在新加坡当老师似乎不容易。

现在有了这份工作之后,我再也没有想当老师的念头了。

许多身边的朋友和亲戚都觉得我放弃当老师很可惜。

在马来西亚当老师,起薪两千五百左右、假期多、福利也多。

而我,偏偏放弃了这美好的就业机会。

其实我觉得一点也不可惜,因为我逃脱了不适合我的行业。


不选择当老师的原因除了以上提到的之外,更重要的是,我们这些刚毕业的教育系学生不能选择学校。

而且,通常都会被政府派到乡下或郊外去教两三年后才能申请转校。

我是城市长大的孩子,怎么可能会到乡下去过个两三年呢?

要我到河边去打水?我会哭给你看。

要我乘船去学校?我会哭给你看。

要我到没有电讯和网路的乡下去生活?我会哭给你看。

要我上建立在屋外的木制厕所?我会哭给你看。

于是,我放弃了当老师,逃到了新加坡这先进国来逍遥快活。


虽没当老师了,我和几位曾经教过的学生依然还有联系。

教师节的时候还是会收到祝福。

当然,我还是被称为老师。


如今和我同届毕业的系友已经被分配到遍布大马的中学去当老师了。

我们三十一个系友在面子书里开了一个group,称为“TesLove 2006-2010”。

里面都记载了大家在学校教课的经验和心得。

虽然我无法给于任何意见,但很高兴可以看见系友们在教育领域里发光发热。

三十一位系友里,除了我没选择当老师之外,Jolene也来到了新加坡工作。

她在Mediacorp里做telemarketing。

小芳继续在大学深造,我偶尔回大学的时候都会去找她。

Ong并没有当任政府中学的老师,和女友在大学城开了一间补习中心。


* 我放弃了教育这领域,选择我要走的路。


17/11/10 11:27pm

[歌心] 她说 & 记得

一直以来很喜欢林俊杰的歌。

对我来说,他的歌声带点磁性,很“洁净”、“晶莹剔透”,甚至很容易感动听歌的人。

最近,他发了一张新专辑。

专辑里收录了一些翻唱的歌曲,其中有两首歌让我听出耳油,也深深的打动我的心。



她说 She Says




“她说”这首歌,是林俊杰和孙燕姿联手合作的一首歌。

歌曲的开头由轻声的钢琴带进整首歌。

弹奏的乐器很简单,就只有钢琴,还有小提琴伴奏。

这首让我感动的地方,除了是弹奏的乐器和林俊杰的歌声之外,还有就是歌词。

歌词写得很好,很轻易的触碰任何一位女生心中的那根玄。

触碰的玄虽然很痛,但林俊杰的这首歌似乎有疗伤作用,安抚着受伤的心。


“他靜悄悄地來過,他慢慢帶走沉默,只是最後的承諾,還是沒有帶走了寂寞”

曾经有这样一个让你心动的男生走进你的生活,带给你欢乐和幸福。

从此,你习惯了你的生活中有他的存在。

然后有一天,在你没有心理准备之下,他离开了。

留下的,只是还没实现,也不会实现的承诺。

还有,那伤人的寂寞。

如果,寂寞可以带走的话,或许一个人的生活不会这么难过。


“我們愛的沒有錯,只是美麗的獨秀,太折磨。”

爱,从来没有错。

只是爱越美,就越伤。


“等不到天黑,不敢凋謝的花蕾,綠葉在跟隨,放開刺痛的滋味。”

她,就像不敢凋谢的花蕾,留在原地等待,不敢离开。

等待着有一天他会回来。


歌曲到了结尾,林俊杰跟所有听歌的朋友分享了他创作的心声,

“如果有人问我,想做出怎么样的音乐。

那我会这样说,我希望可以写出一种歌。

譬如有一天,在半夜的便利商店,有一个女生走进来。

她刚刚失恋了,心情很差。

然后,她从店里的广播节目听到一首歌。

那首歌,刚好说中她的心情,让她觉得自己不是寂寞一个人,有人听见她心里的声音。

我想写的,就是这样的歌。”


“他靜悄悄地來過,他慢慢帶走沉默,

只是最後的承諾,還是沒有帶走了寂寞”


演唱/林俊杰

作曲/林俊杰

作词/孙燕姿




记得




这首歌由林俊杰作曲,也曾经写给A-Mei唱的。

但后来林俊杰自己也唱了。

A-Mei以激昂有力的歌声诠释这首歌,带点伤痛,伤痛里夹了一丝的责怪的味道。

仿佛在痛斥着那个曾经伤害过她的人。

但林俊杰以不一样的方式来诠释这首歌。

他以轻柔,带点沧伤的歌声来表达他的无奈。

仿佛,他已看透了,释怀了,一切已不重要了。

“谁还记得是谁先说永远的爱我?”

这不是个需要解答的问题,只是对过去恋情的怀念。

这首歌,让我听见了一个在爱里伤痕累累,疲惫不堪的心声。


“我和你手牵手说要一起走到最后……” 过了太久,已没人记得谁曾经说过这样的一句话了。



“是谁先说永远的爱我

以前的一句话是我们以后的伤口

过了太久没人记得当初那些温柔

我和你手牵手说要一起走到最后”

演唱/林俊杰

作曲/林俊杰

作词/易家扬





16/01/11 3:08pm

MY FM


听着MYFM播放的贺岁歌曲,觉得很感动。

感动不是因为贺岁歌曲,是因为MYFM。

为什么?

因为我终于可以听到MYFM了!

当初把收音机从大学带回到新加坡来的时候,不管我怎么扭转,也寻找不到MYFM这个频道。

心情掉进了谷底,啊……难道我从此以后再也听不到MYFM了?

还是,必须回到家后才能听到这个电台频道?

感觉上好像和我的国家完全隔绝了。

偶然之下,知道我的学长一直以来都用网路来收听MYFM,便请教了他。

其实我之前都知道可以用网路收听,只是我不懂该安装什么软件,之前试了都不成功。

直到刚才学长教了我后,我才成功了。

从今以后,我可以上网收听MYFM了!

除了可以直接知到我国发生的种种事件之外,还可以追踪最新的歌曲。

想念MYFM DJ的声音……林德荣、颜微恩、卓慧勤、菲比、Royce、尹汇芬和贾森。

MYFM让我回想起那些中学和大学时期时熬夜温习功课的日子。

在那夜深人静的时候,有MYFM DJ声音和音乐播放的陪伴,感觉一点也不孤单。

现在的我一边听着MYFM,一边回味着那些与考试搏斗的日子。

偷偷告诉你们哦,我的广东话也是从MYFM学来的。

所以理解广东话对我来说一点也不成问题。

* MYFM,陪伴我渡过无数的深夜。


图/myfm.com.my
16/01/11 3:15am

[书香] 鲸鱼女孩 池塘男孩


他喜欢叫她“六号美女”,而她喜欢叫他“绣球”。

他们俩是在学生会主办的“校园十大美女”票选活动上认识的。

抛绣球是“校园十大美女”的其中一个活动。

接到绣球的男生除了有礼物之外,还可以和抛绣球的美女共进晚餐。

当六号美女把绣球抛出去的时候,接到绣球的是他的室友,赖德仁。

但赖德仁却把绣球塞给了他,把他推到台上去。

“六号美女”和“绣球”的缘分就从这里开始……


她给他最深的印象,就是她的眼睛。

他认为她的眼睛特别闪亮,只有她闭上眼的时候,台北和高雄的花灯才显得灿烂。

他一直都认为,她美得像天使。

因此他有种错觉,当她俯下身拨弄水花的时候,他看见她背部的羽翼在阳光下闪亮。


“听过鲸鱼和池塘的故事吗?” 他问。

“我知道。”她说。“鲸鱼因为水量不足而死,池塘则因为被消耗太多而干枯。”

“所以我应该让自己变成大海” 他说。

她问:“你喜欢变成大海吗?”

"如果你是鲸鱼,我一定得是大海。”他说。

“如果我是鲸鱼,我会待在池塘,而不是游向大海。”她说。

“为什么?”

“游向大海会得到自由,离开池塘却会寂寞。对我而言。自由虽好,但寂寞更糟”她笑了笑。

他们俩安静了下来,像鲸鱼和池塘。

鲸鱼很努力地待在池塘里而不游动;池塘则用所有生命的生命能量供养鲸鱼。


她喜欢到人群不多的夜市去逛,他陪她。

她喜欢在刮台风的时候去吹风,他陪她。

他喜欢骑着单车载她,喜欢骑单车到她的宿舍见她,喜欢陪她在校园漫步。

当她在心中默念的时候,他感应到了,就会叫她一声“六号美女”。


当夏天结束的时候,六号美女说她要到芝加哥工作了。

他送她到机场去,一路上,他们都沉默。

当飞机起飞的瞬间,他的心沉入了大海。

他很喜欢六号美女的,真的很喜欢,只是从来没有说出口。

他认为,六号美女将成为更大的鲸鱼,因此他必须成为更辽阔的大海。


她离开之后,他们断了联系。

六号美女在BBS上的账号不见了,但他却依然保存着"snowball"的账号。

每当看到那用纸片粘合,轻轻摇晃时发出清脆当当声的绣球时,他想起了他们的相遇。

他感到他心中的海已逐渐蒸发,现在只是座小池塘而已。


三年又五个月后,她回来了。

她告诉他,他一直以来都是她的大海。

也许对别人而言,他只是一座小池塘。但因为六号美女,他成了大海。


读后感:

这本书,是续《第一次亲密接触后》我看痞子蔡的第二本书。

我已经熟悉了痞子蔡的写作风格,也很喜欢他那简单,却感人的文笔。

故事并没有运用很多形容词和说明词。

翻开这本书的时候,看到的都是对话。

但那些对话已经足于把读者引入男主角和女主角之间的微妙关系里。

故事没有提到任何的亲密的动作,但男女主角的相处,却已经制造出那距离间的亲密。

为什么浪漫和清涩的爱情故事只发生在校园时期?

痞子蔡让我好想重返校园时光,再次体会那如青色苹果般的恋爱。


* 我要很努力变成大海,用所有的生命提供你无限的能量。

16/11/10 2:14am

大巴窑的新年气息

















雪花纷飞的圣诞刚过去,迎接而来的是梅花绽放的季节。

农历新年已进在眉梢,到处都挂满了红色的灯笼、粉红色的梅花,新年的装饰等。

这样的装饰让人觉得喜气洋洋,也温暖了人间。

我已经被新年的气息感染了!心情也特别爽……

以上的一些照片纯粹只是跟大家分享一些我工作地点的新年装饰。

那些照片是我工作时午餐时间拍的。

下午时间,我都是和同事到附近那里去的食阁去用餐的。

还有,也让大家有机会看看我上班时候的样子,嘻嘻。

穿着青衣T衫,戴着一副黑色眼睛框的可爱女孩,是我的小小师傅同事。

还有,最后一张照片,是我偷偷在办公室里拍下来的,让大家一览为快。


啊……我已经迫不及待回家过年了!


15/01/11 11:23pm

一月随写


最近的天气依然阴阴暗暗,看来二零一一年忘了把雨天留在往年。

一月份带来了大量的雨水,也几乎把澳洲的Brisbane沉没。

我很享受这样的季节,只是这样的季节让我觉得很懒散,也提不起劲来。

懒懒散散的,只想这样一直躺在床上。

只是,这样的生活太颓废,太堕落了。

而每当到了周末,我都让自己堕落。

唯有到了周末,我才能脱解生活的捆锁,过我想要的生活。


昨夜,破天荒的,十点我就爬上床睡了。

平时下班回家,累了,也不甘心早点休息。

偏偏要耗到过了凌晨十二点才甘心入睡。

结果第二天上班精神恍惚,意识朦胧,还频频打哈欠。

我知道在这三个月的试用期里,我的工作表现非常重要,却偏偏不养足精神去应付工作。

昨夜可以熬夜,但我却这么早就去休息了。

我觉得我的心理闹钟乱了,健康也好像要亮红灯了。

因为平时“准时到”的,竟然在我换了这份工作后就“迟到”了。(不需我写得太明吧?^^)

所以,下个星期起,周日十一点就要关电脑去休息了。

如果你们在十一点的时候看见我还在网上的话,一定要狠狠地骂我一顿,知道吗?

再不好好调理自己的身子的话,恐怕会缩短我几年的寿命啊。


我已经工作了一个月半。

可是我感觉自己好像已经工作了很久。

会这样认为并不是因为我已经把所有的工作掌握了,是认为我的工作量和其他同事一样多。

也觉得,在这么短的时期内,我所吸收的,超乎我自认的能力内。

我觉得自己选对了工作。

因为这份工作能让我成长的空间很多,也让我感觉到了该有的压力。

这样才算工作,这样才算“健康”吧?

如果工作没有压力的话,会不会觉得太单调了呢?


除了适应工作之外,我也在适应新加坡这个城市。

我来到这里,已经半年了。

新家坡这个城市,给了我我需要的安全感。

这里是个花花世界,包罗万象的,稀奇古怪的,样样都刺激着我的视觉和感触。

当然,那是到了特别季节的时候才看得到的情景。

只是,这个城市太小了,周围建满的高楼大厦,都把空间都占满了。

有的时候,真的很想抬头仰望没有建筑物遮挡的天空。

这里的步伐很快、效率很高、系统很好、人潮很多。

我不喜欢的,就是这里的人潮。

有时看到眼前的人潮,会有一种恐惧感。

想像万一有一声枪声响起,那样的人潮恐慌起来的时候随时把你撞到,然后把你踩在脚底下。

当然,是我想太多了。

这里的公关这么严密,连一粒chewing gum带进来都会被罚款了,怎么可能有人把枪运进来呢?


这里的人,每天都过着很有规律的生活。

每天睡醒,就是上班,下班,睡觉,然后隔天又重复一样的生活。

但我想,其实不管你到哪个城市工作,也同样会过着这样的生活吧?

我曾经认识的在吉隆坡工作的学长。

他是一位工程师,生活也一样非常忙碌,每天过着千遍一律的生活。

所以,这样的工作生活,不只是在新加坡上演,对吧?


有人说,生活是由自己掌控的。

但有的时候工作真的忙碌地让我们身不由己,也感到无奈。

为了不让自己成为工作傀儡,我都尽量不要加班到很夜,留一点精力来写部落格。

唯有写部落格的时候,我才觉得我的生活并没有像那些无奈的上班族过着重复的生活。


最近,觉得书籍已经慢慢占据我的生活,也在我生活中扮演着重要的角色。

也因为这样,我才觉得自己入书太深。

最近读着吴淡如写的《每一次相遇都是奇迹》,和她到了巴黎、威尼斯、南极、东京、丹麦等。

看这本书之前,我看了橘子写的《不哭》。

那是我第一次看橘子的书。

我看了后,觉得非常感伤,久久无法释怀。

看完那本书后,我在懊恼着接下来该看什么书。

因为每当我入书太深,就无法再投入下一本同样作者写的书。

就好像之前看了蔡智恒写的《鲸鱼女孩。池塘男孩》后,感触很深。

接下来看蔡智恒写的《7-Eleven之恋》后,发现自己一直在寻找回《鲸鱼女孩。池塘男孩》同样的感觉,还一直回想里面的个故事。

结果,刚开始看《7-Eleven之恋》的时候,我并没有用心在看,也没办法投入。

在我还没放下前一本书的时候,我是没办法投入下一本书的。

为了不让自己重导覆测,看了《不哭》后,我不再选择橘子的书来看。

我选择了吴淡如的《每一次相遇都是奇迹》,让自己暂时从感伤的感情世界里逃出来,和淡如到处旅行去。

那真的是一本好书,让我即使不用出门,也能开拓视野。

提醒我,一定要在这里介绍这本好书。


再多两个星期,我就要回家去过农历新年了。

我不喜欢去拜年的,平时新年的时候,我只喜欢赖在家里看电视播放的贺岁片。

只是拜年是一种传统,一种礼仪,没办法不跟从。

今年,难得佩琦回古晋渡过农历新年。

平时的新年,她都是和家人到国外去旅行,也因此错过了许多朋友的聚会。

这一次,她没有跟随她的家人去旅行,因此她会过来我家,与我和家人一起渡过农历新年。

由于我刚工作不久,因此不敢请太多天的假期。

以后,若工作上允许的话,我会申请更多的假期回家一趟。


* 悠悠的星期六,我坐在这个馆子的某个角落,端上一杯咖啡给你,向你诉说着我的心。

图/几米
15/01/11 3:33pm

另一个的我,生日快乐!


在吉隆坡的那座城市里,有位女生和我长得很相似。

她的名字叫“Li Yin”,毕业于拉曼大学的物理医学科系。

我们俩同年,只是她比我年长一个月。

当初认识她,是通过一位家乡的朋友,Alexander。

她是Alexander的同事。

Alex告诉我看见她,就好像看见我。

当时的我抱着半信半疑的心态。

直到看见她的照片的时候,觉得是有点相似,也为此感到奇妙。

你们说呢?

在这儿祝她,一个和我很相似的女生,生日快乐!


>> 另一个我

12/01/10 10:02pm

争取


她,从来不是一个会为自己争取的人。

不管是争取机会也好、公道也好、幸福也好,她都不会。

很多时候,她缺乏信心和勇气去争取机会而往往看着机会从她身边溜走。

即使对自己有绝对的信心,却往往没有即刻出击,而是站在原地犹豫很久。

犹豫的时候,许多负面的想法慢慢侵入她的思想。

“这样做好吗?” “这样做对吗?”

最后,当她想要握住那机会的时候,机会已经消失得无影无踪。

说穿了,许多时候她就是想太多。


当遇到令她忿忿不平的事时,她不会为自己争取公道。

受到无形欺压的时候,她只是忍气吞声。

她从来不会站出来,勇敢说出她的心声。

许多令她不满的事,她也只是收在心里,默默承受。

若看到街上有人举牌喊“革命”,她绝不会参与,即使心中多么羡慕那群人的勇敢和悲愤情怀。


她从来不是一个计较的人。

买东西的时候发现收账员少找了一些钱,她就想:“算了。”

被一个赶时间和鲁莽的人不小心撞到,手里的文件掉了满地,她没说什么,只是默默检起地上的文件。

下雨天被路过的快速驶过车子掀起的水花洒湿了裙子,她也只自认倒霉。


她从来不会为自己争取幸福。

即使喜欢上一个人,她也只是默默的站在人群,心里奢望着对方能看她一眼。

她从不相信幸福是要争取的。

因为她认为幸福是值得等待的。

在感情的领域里,她从来不是主动的那一方。

她是被动的,默默等待着发觉她独特一面的人。

即使多渺小,多平凡也好,她相信每个人都拥有独特一面。

因此当幸福出现的时候,她从不主动出击,而是等待幸福靠近。


当喜欢的那个人与她突然断了联系,就像断了线的风筝,她不追究根底。

也不找寻那个曾经让她心动的人。

她会想出所有安慰自己的可能,让自己好过的借口。

“也许,他只是认为我会成为他的包袱而放弃了我们的感情去追求他的梦想。”

“也许,他有说不出口的苦衷,不愿告诉我只是怕伤害我。”

“也许,我们不适合在一起,趁两人还没陷入更深的时候,现在分开也好。”

或许事实会让自己短痛,但她情愿真正离开的原因,就这样石沉深海。

于是,她不停不停地猜测,只为了不愿揭开那残酷的事实,那就是其实他根本就不爱她了。

于是,她就继续让自己执迷不悟,越不想去在乎,就越放不下。

说穿了,她只是个懦弱,不敢面对现实的人。


也许,她就是这样懦弱的女生,总是默默地承受一切,但她的感情比一般人来的细腻。

也许,她不敢为自己争取机会,但她用她的方式,为梦想默默努力。


也许,她不敢为自己争取幸福,但她相信幸福是在你最不经意的时候,它悄悄的来到你身边。

11/01/11 10:54pm

柔佛这地方


过去的周末,我在柔佛的大学城渡过。

以前的我,从来不喜欢柔佛这个地方。

工艺大学是我填写升学表格时放的第四个选择。

当初升学成绩放榜之后,知道自己将飞越一片海,到另一边岛去求学。

那时的心情并没有很大的起伏。

平静地办升学手续、平静地收拾行李、平静地搭上飞机。

虽然父亲和母亲都很担心,却没说什么。

毕竟我是独生女,也是家里第一个离乡背景到这么远去求学的孩子。

最后,他们还是把我送上飞机了。

搭上飞机那一刻,我的心情还是很平静的。

直到飞机飞在半空中,我凝望着朵朵云朵的时候,眼泪也忍不住掉了下来,还不停抽泣。

我不但反应迟钝,连感情也是那么迟钝。


到了大学,我很不习惯。

我不习惯那里的食物、不习惯那里的环境、不习惯我的床、所有大学的一切,我都不习惯。

到了大学的第一晚,我还躲在被单下哭了一整夜。

那时的我,讨厌极了大学,讨厌柔佛这个地方。

从那一刻起,我每天都在倒数,希望假期快点来到,因为我渴望回家。

回家的时候,心情万分喜悦。

可是每当开学要再次飞回柔佛继续求学的时候,心情无比沉重。


慢慢的,我从大学的活动圈认识了一些带给我欢乐的朋友。

我想,若没有加入活动圈,我四年的大学生活肯定枯燥无味。

而我也不会在毕业的时候对大学有一丝的留恋。


前天独自搭巴士到了大学城去。

自从来新加坡工作后,我偶尔都会到大学去找一些还没毕业的朋友。

那种感觉,就好像回到了曾经熟悉的地方。

那种归属感,让我觉得很舒服。

暂时懈下工作的包袱,到曾经生活了四年的大学城去寻找回那亲切的感觉。

出了新加坡公关,踏上柔佛的土地时,我有一股莫名的感觉。

感觉心在呐喊:“我回国了!”


啊……我的国家,我回来了。

没想到,我爱我的国家。

柔佛的空气,呼吸起来真的感觉不一样。

当我跟我的系友,小芳分享新加坡和柔佛的分别,还有我的感觉时,她问我,

“是不是新加坡的空气太干净了呢?”

“是不是柔佛够乱?”

或许吧。

我说不上真正的原因,只是柔佛给我一种新加坡给不到的亲切感。


与其说柔佛,不如说大学城和大学吧。

毕竟大学是我成长岁月中非常重要的片段。

没了那片段,现在的我是不完整的。

于是大学里、大学外、大学交过的朋友、在大学求学时去过的地方、办过的活动、吃过的食物,这一切随着我离开大学之后,记忆越来越显明。

当看见工艺大学的巴士时,突然好怀念搭巴士环绕大学校园的日子。

也许,我就是这么感性,而且很容易怀念过去的人。

用负面的形容词的话,就是“放不下”。


有一位学弟说,我是个很好的学长,即使毕业了还时时回校去关心活动圈的事故。

其实我不该再涉及活动圈的事了。

如今我只是以一位以毕了业的学长身份去关心活动圈的进展。

近日,我曾经参加的其中一个活动圈似乎和已经退出的成员产生了冲突。

那时很想去打听究竟发生什么事。

遇见学弟的时候,想问问他事情的经过。

但想了想,还是不问了。

我应该要让学弟和学妹亲自去解决活动圈的一切问题的,也给他们个机会去成长。


星期六晚上,乙洋载我回到了大学去。

我们俩去找小芳吃晚餐,我聊了关于我的工作,而她聊了关于她的硕士课程。

之后,我和乙洋还到了我曾经住了两年的宿舍,Kolej 11餐馆去找编辑室学弟,汶锝。

找他的目的,是要关心编辑室如今的状况。

101度编辑室是我从第一年开始参加的活动圈。

从这个活动圈里,我认识了很多很棒的学长,学弟和学妹,也学到了很多东西。

了解编辑室的状况后,我便约了几位学长,希望他们能抽空到大学去和新生交流。


那一夜,我在朋友的家过了一夜。

那一夜,我的感触很深。

借用朋友的电脑上网的时候,我上载了这样的帖子:

“从前从不喜欢柔佛的我,恨不得想尽早毕业,离开这地方。可是现在身在柔佛的我,发现原来自己很想念这个地方。

想念我的大学、大学的巴士、柔佛的食物、柔佛一览无际的天空和呼吸起来感觉不一样的空气。

今夜,我在柔佛与熟悉的记忆共眠。”


一切熟悉的记忆就像悠悠的摇篮,把我摇进美好的梦乡里。


隔天,贻祥带队从麻坡回来之后,便搭大学巴士和彦彬到U-Mall来与我的乙洋会合。

我们吃了午餐后,便一起看一部电影。

选看的电影是“Season of the Witch”,不好看。

看得我一头雾水,早知不该选这部电影。

* 大学城,伴我成长的岁月。


11/01/11 12:18am

Low Crime doesn't mean No Crime

平时和同事去吃饭的时候,会习惯性的把钱包放在桌上。

很放心的放在桌上。


前天,同事对我说:“remember to keep your wallet。”

“Aiya, nevermind la, here is Singapore, not Johor. If I'm at Johor, I'm sure I won't put my wallet like this.” 我边说,边继续吃着我的午餐。

" Who say......at Singapore can also have stealing case ho...I've experienced before.”

我睁大眼看着她,然后要求她把事情的经过告诉我。


她说,去年她独自到Lavender去办一些护照手续的之后,就到咖啡厅去吃午餐。

因为觉得无聊,便拨了电话给她的朋友。

在和朋友聊天的时候,她把钱包放在腿上。

之后,她看到有一只手伸到桌下,然后拿了她的钱包就跑。

她吓了一跳,想也不想就站起身追着那个偷窃者。

她说,她那时头脑一片空白,一心只想着要拿回她的钱包。

那时的她边跑,边喊"pickpocket!” (怎么好像电影的情节?)

偷窃者因为长得肥胖,因此跑得很慢,而且还跑进了巷子里。

同事追上了他,而他还一边挣脱同事的手,一边打开钱包。

可是,当他发现钱包里只有一张十块钱新币的时候,便把钱包丢回给同事,想逃之夭夭。

当同事把钱包拿回后,便走回那间咖啡店。

可是路人却叫她跟着那个偷窃者,不要让他跑了。

那时的她觉得很累,不想再追究,因此就想算了吧!

可是,那几位路人还是把偷窃着抓来了,还问他为何要偷东西。

据同事说,因为她听不懂华语,于是路人翻译给她听,说偷窃者是因为欠了大佴窿钱,才会偷窃的。

当路人问同事要不要报警的时候,她不想惹事上身,就说算了吧。


听了同事的经历之后,我有有三个念头,

一、同事好勇敢,居然当街追逐偷窃者。

若换成是我的话,肯定愣在当场不知所措。

或是呆了两秒后,才意识过来自己的钱包被偷了。

二、为那偷窃者感到同情。

当我们可以坐在餐厅享用食物的时候,却有人为下一餐感到忧愁。

当我们可以睡的很甜的时候,却有人每天活在恐惧里。

人,是到了极境的时候才会被迫犯罪吧?


三、在新加坡居然有人敢在光天化日下偷窃?

谁说新加坡就没犯罪案呢?是我太天真了。

犯罪案无所不在,而我们是应该时时提高警惕的。


* 谁说新加坡没有犯罪案?只是没那么猖狂罢了。


08/01/11 12:21am

加班。累

加班很累。

开始觉得有点累了。

是身心的累,是脑袋的累。

难道这才是所谓的工作?

难道这就是升上一位上班族之后的生活?

06/01/11 10:29pm

入书太深


我看书的习惯依旧不变。

每天依然握着书在行驶中摇摇晃晃的地铁车厢里看书。

觉得,自己越来越感性了,而且情绪很容易被左右。

就像看一本书的时候,我会忘了自己身在何处,也搞不懂周围的状况。

仿佛我看的那本书拥有奇妙的力量把我的灵魂拉进书的世界里。

主角到伦敦,我就到伦敦去;主角到纽约,我就到纽约去。

有的时候,为了不让自己太“入书”,便靠自己的意志力把自己拉回现实来,想一想自己到了哪个地铁站,该在哪个地铁站下车。

“入书”,就像爱丽诗掉进奇幻的世界,开始着奇幻的旅程。

而我,掉进了书中世界,仿佛身在其境,亲身体验一段经过。

从头到尾的故事,仿佛自己也亲身经历,分不清到底那只是构想的故事,还是真实的经历。

主角爱了,我也感受到爱。

主角哭了,我的心也跟着哭了。

主角笑了,我的嘴角不知不觉上扬。

情不自禁的我,就是那么容易被书中的故事牵走情绪,带走我的灵魂。

看完一本书后,若结局是感伤的,我会默默叹息;若结局是开心的,我会会心一笑。

我的情绪,就是那么容易被一本书影响。


写一篇文章的时候,我也很容易迷失自我。

就好像我写的最新一篇文章—“千里寻情”,导致我整个星期都在想埃及的一切。

甚至去听了林俊杰唱的“木乃伊”, 还下载了The Mummy 这部电影来看。

在写故事的过程,我都身在埃及。

我感到自己仿佛在埃及走了一回。

还好,最终我还是回到了现实。

* 我就是那么容易“入书太深”。


图/wallcoo
06/01/11 12:53am

我迟到了很多……


没错,就如标题所写的那样,我迟到了,是上班迟到,而且是迟到很多……

一直以来保持完美准时记录,即使迟到,也只是迟到一或两分钟的我,居然迟到了!

而且,是迟到了一个小时三十分钟!

就在二零一一年的第一个工作日,我睡迟了,也因此迟到了。


星期日那天因为白天睡太多,晚上失眠了,因此耗到一点左右才入睡。

每当睡觉前,习惯了在床头放两台手机。

一台手机是放马来西亚号码的,另一台则是放新加坡号码的。

那一晚,我只放了一台,心想:“没关系,我一定会醒的。”


怎知,隔天手机响了,我睁开了眼。

抓起手机一看,意识模糊的我以为是闹钟响了。

“咦?怎么同事的名字会显示在手机萤幕上?” 我想。

不到两秒,我立刻醒了过来,就像有一个巨大的隐形铜钟把我敲醒,差点把我敲得脑震荡。

我睡迟了!

我知道,却还能冷静的接听手机,以冷静的语气说:“Hello.......”

同事的声音从手机里传了出来:“Peini, today you don't come is it?”

迟钝的我停顿了两秒,才大声叫了出来:“All my god! All my god....what is the time now?"

"It's nine..."

"All my god! All my god....Ok ok, I come now..." (我不知道我连续说了几次Oh my God!)

把手机盖上之前,同事不忘提醒我一定要通知经理。

我急急的拨打经理的手机号码,却打不通。

因此,我只是传了一封信息给她,通知她我一个小时后到公司。

之后,我火速的冲出房间,跑到浴室去梳洗。

那天表姐不必上班,于是当她看到我从房间冲出来的时候,吓了一跳。

“咦?宝?你今天没有作工咩?”她问。

“有……我迟到了!”

在洗脸盆刷牙的时候,表姐的两岁女儿走了过来,站在我旁边一直叫我:“姨姨……姨姨……”

“恩……恩……” 我一边刷着牙,一边敷衍她。

唉,其实我很想跟她说:“恩……乖哦……姨姨迟到了……”

可是,她怎么明白什么叫“迟到”呢?

啊……无知真好,人为什么要长大……


之后,她还跑进了我房里。

我很想耐心哄哄她,可是那时的我真的很焦急。

“恩恩,出去好吗?姨姨要换衣服。”

还好那时表姐来急救了,把恩恩叫了出去。

我匆匆换了衣服后,就冲出了房子,以竞走的速度走到了地铁站去。

搭上了地铁之后,我尝试让自己冷静下来。

可是,脑海却不停想像最坏的可能。

我才在那里工作一个月,还没渡过试用期就迟到了?

经理一定会训我一番吧?一定会对我的印象变差吧?

老板一定会黑着脸问我为什么迟到吧?

我该怎么解释?就直接说我睡迟了吗?

不如就说,今夜我加班,补回我迟到的一个小时半吧?

一路上,我就这样预测了各种的结果。


抵达公司的时候,看见经理在招待着顾客,便静悄悄得溜进了办公室。

我一看到同事,就问:“你现在忙吗?有什么需要我做的?”

我的部门只有我和她两人,因此我担心她刚刚忙不过来。

她看我一副还在喘气的样子,说:"Relax...relax...you settle down first."

我让自己的呼吸平息下来,镇定下来后就动手开始帮她做一些文件。


一整天,我看到经理都有点胆怯,而且还小心翼翼观察她的表情。

出乎预料的,她什么也没说,而且还当作没迟到这件事。

甚至,还对我笑得很开心。

不会吧……

我想,既然她没说什么,我也不提起。

于是,那一天,什么也没发生。

我的意思是说,我的确迟到了,但经理却没对我采取行动。

这样并不代表我可以放纵自己迟到。

我还是要严谨提醒自己,上班绝对不可以迟到!

* 当天的教训,睡前记得放两个闹钟。


图/wallcoo
06/01/11 12:15am

我这个人


看见右手边那颗一直在自转的紫色地球吗?

那是我昨夜安装下去的,相信大家都知道那颗地球的功能吧?

其实我从来没有想过要放“访客数据”这个功能在这个馆子的。

因为我从来不会去在意有多少人会来这个馆子坐坐。

只要大家用心看我的文字,我就已经心意足了。


说到那颗自转的地球,且让我细诉它的由来。

昨夜,和往常一样都会呆在房里泡网。

周末的时候,我有个习惯,那就是让我的电脑开着二十四个小时。

不管是出去,或夜晚和下午睡觉的时候,我的电脑都是开着的。


昨天下午醒来的时候看见面子书有人留言给我,问我关于部落格的问题。

那是我面子书里泛泛之交的网友。

他是槟城人,大马的全职专栏写手,专写稿给大马的某间报馆。

怎么会认识他呢?

那是我通过一位大学学长认识的,而这位网友正好曾经是那位学长的老师。

网路是个奇妙的空间吧?因为它可以让两个陌生的人认识,更可以把人与人之间的关系拉近。

因为我热爱写作,因此只要是和我一样喜欢写作的朋友,我都很想跟他们交流。

去了解他们的想法,并和他们分享关于写作的点滴。

没错,就是这样,我认识了那位网友。

当初是我向他提起关于写部落格这件事的,而且我其实也想看看他写的文章。

没想到,他真的去开局了一个部落格。


昨天下午,他问我,要如何知道有几个人光顾他的部落格。

为了解答他的问题,我到了朋友的部落格去看看那“访客数据”的功能后,就把link传送了给他。

可是他说,他不会安装。

因此我建议说,让我先试试把那个功能安装在我的部落格后,再一步一步教他。

怎知,他居然说,要我帮他做。

帮他做?可是他必须给我他的部落格密码,我才能帮他做啊。

这样……不太好吧?他就这么信任我吗?

那时的我觉得这样好像不太妥当,因此就建议说,“不如我一步一步教你吧。”

怎知,他直接给我他的密码了。

我犹豫了一阵,最后还是决定帮他做了。

在安装那颗地球之前,我先尝试放在我的部落格后,才登入他的部落格帮他安装。

安装的过程很简单,就是只需要copy & paste html就行了。

安装之后,便通知他一声,他向我说声“谢谢”,还说等我有去槟城的时候才请我喝咖啡。

之后,我们便聊了起来。

他说,他眼光独到,认为我是个好女生,才信任我。

好女生?可是我们从未见面啊,怎么感觉得出我是个好女生呢?


曾经也有一位未见面的学长在网路上和我聊天的时候,都说了同样的一句话。

不只是在网路上,在现实生活中,大家对我的印象,都是非常乖巧的女生吧?

因为我有一张娃娃脸吗?

因为我看起来娇滴滴,就像神雕侠侣的小龙女一样,不食人间烟火吗?


这让我想起了一位前同事曾经和我的对话。

她说,当她在面子书上寻找我的时候,有一位女生的名字和我的很相似。

而且照片中的她,也长的和我很像。

可是她很肯定,那不是我。

“为什么?”我问。

“因为那我看到那位女生去clubbing的照片。”她说。

“你没有去clubbing吧?” 她问。

“我?没有啊。” 我说。 (虽然我很想去尝试,但一直都没有这个机会。)

“哦……如果你告诉我你有去clubbing的话,我很不能接受。”

“为什么呢?”我问。

“因为你给我的印象就是那种很梦幻的女生啊,就好像那种你坐在树下看书,然后有叶子飘下来的画面里的女生。” 她说。

听她这样的形容,我得意的笑了,心想:“不会吧?这么梦幻?我像吗?”


有一次跟同事吃饭的时候,谈话中不小心冒出了一句“听了很肚烂!”

同事们全睁大眼看着我,只差眼珠没有掉出来。

他们说,很难想像那句话会从我的嘴里冒出来。

拜托,我心情不好,或是情绪高亢的时候会骂粗话的女生。

(不要笑,我是说真的。不相信的话可以问问我的武术朋友,他们一定会点头赞同的。)


除此之外,有一次在面子书的留言信箱里和我的前同事聊天。

就是那位说我像落叶纷飞画面中的女生的同事,她的名字叫微灵。

我是用英语跟她聊天的,然后我写了这样的一句"I don't even know what the hell is he talking about."

微灵的回复是:"Oh my god, did you just use the words"what the hell" ?"

是啊,我的确用了那句话。

(不要这样……我偶尔也会说粗话,也会用一些“粗语”的……)


回到刚刚那位网友。

当我们聊起来的时候,他问我:“你是父亲的乖女儿吧?”

忘了提起,那位网友五十岁左右,也是我第一位年纪这么“资深”的网友。

我的回答是:“是啊,因为父亲很严厉。”

却忘了告诉他,“其实我的骨子里是个非常叛逆的女儿,而且每一次都用眼泪来默默反抗。”

当初决定离乡背井,飞来新加坡工作也是我其中一个叛逆的举动。


好啦,其实不管我多坏也好,也坏不到哪里去的。

绝对不会坏到穿性感短裙,翘起二郎腿坐在街边吸烟喝酒,或是在酒吧和帅哥楼楼抱抱,身体跟着音乐摆动起来。

如果你们在某个地方看见这样的心语,那世界肯定快末日了。

我还是你们心目中乖巧的心语,即使偶尔想尝试变坏,也只是想想而已,不敢去实行。

只是,不要把我想得太乖,因为我也有不乖巧的时候。

(不要笑……我是说真的。)


* 你心目中的我,是否也是娇滴滴、乖巧、单纯可爱,不食人间烟火?不要这样,我也有坏坏一面的。

图/wallcoo
04/01/11 12:45am

2011年的展望


其实我并没有为自己设下目标的习惯,更不用说会去想想对新的一年里有什么展望。

因为我知道即使我为自己列下了一项项想完成的事件,到了最后也会搁在一旁。

忘了,也不会去在乎。

为什么会这样呢?

我相信许多人也会和我一样吧?

有谁会真的去在意自己的对新的一年的展望或目标呢?

更时时刻刻去提醒自己要去完成。

也许人的能力太有限了吧?

或是,生活中有更重要的事等着我们去完成。

于是,日复一日,那些曾经设下的目标就慢慢被淡忘了。


唉,我是怎么了?不是应该来写写自己对2011年的展望吗?

新的一年,新希望嘛。

即使展望、愿望或目标没办法实现,也应该来许一许吧?

我到底是怎么了?还没开始许下愿望就认为自己实现不了。

这个想法太消极,也不应该了。


好吧,就大概讲一讲我对这一年的看法。

来临的二月份,我就要二十五了。

如果我幸运可以活到七十五岁的话,我就已经渡过了三份之一的人生了。

二十五岁的年纪,除了要好好的为事业打拼一番,还有什么应该去做的呢?


跑遍全世界?

其实我短期的目标,是要存钱到澳洲去找我的好朋友,佩琦。

因此如果今年办得到的话,就今年到澳洲去吧。

这是我很久以前对她的承诺,因此不管怎样也要想办法实现。

除了澳洲之外,我还想去台湾。

因为台湾有王力宏,还有很多很多我喜爱的作家—藤井树、张小娴、吴淡如、吴若权、蔡智恒等。

当然,我要实际一些,因为一年内我不可能去两次旅行的。

所以台湾之旅,就先搁着吧。


关于梦想……

有时常来光临馆子的朋友,应该知道心语一直以来都有想出版书的梦想吧?

说到出版一本书,我认为我的能力是办得到的。 (是不是认为心语很自大呢?)

只是,我这个人是需要人家给我推动力才会去做的。

就好像一头笨拙的懒牛,要人家拉一下,才会动一下。

所以我至今都还没去认真想想要出版怎么样的书、读者介于什么年龄阶层、要如何找出版商帮我出书……

这一些,我都没有认真去想想过。

因此我到现在都还在那里发白日梦,幻想自己在开新书签名会,为一群粉丝读者签名,还收到无数的花。

醒醒吧,心语!

现在还不开始写的话,要等什么时候呢?


关于钱……

当上了上班族,就要懂得好好规划自己的经济了。

可是,我至今还不会。

因为我不会克制自己的欲望去买衣服和书本。

心语很会花钱的,因此工作至今,我的存款“寥寥可数”。

今年,我要好好存钱。

没钱,怎么去欧洲啊?


关于感情……

随缘吧。如今只想趁单身的时候去追求自己喜欢的事物。


好吧,来总结一下我的新年展望,

(一)存钱去澳洲

(二)出版我的第一本书

(三)世界各地的灾难少一些,受苦的人少一些。


就这样吧。

“就这样?”

对啊,就这样咯,不然你还想怎样?

“这……你的新年展望未免也太少了吧?”

写这么多又有何用呢?能实现一个就已经很满足了。

“无语……”

* 但愿我能在今年里一切顺利,尤其是在工作方面。 我会继续写下去,好好经营我这个馆子,也希望终有一天会在书局的某个角落看见我的书。 最重要的是,希望自己能安康,快乐。 但愿常光顾这个馆子的你,还有身边的朋友也能平安,快乐。

02/01/11 11:28pm

当烟花划破天空的黑暗

Marina Bay倒数活动







二零一零年的最后一天,我没上班。

通常没上班的日子我会做些什么?没错,睡到中午。

睡醒的时候,就坐在电脑前,手指熟悉敲打着键盘,写下了二零一零年的回顾篇。

写着写着,婉君的msn对话框框跳了出来,说晚上十点在Raffles Place的地铁站见。

她的意思是说,今夜一起去倒数。

那时我还在犹豫着,是否要到人潮拥挤的地方去倒数,还是留在网路上倒数就好。

婉君说,一年一次的倒数耶,怎么可以不去?

也对,只有一年一次的倒数,怎么可以错过呢?

更何况这是我第一年在新加坡的跨年,那就更不应该错过,不是吗?

于是,我的二零一零年回顾写到六月份的时候,就停笔,放个“待续”后就去小睡一阵。

睡醒后,才有力气去倒数。


醒来的时候,是八点左右。

梳洗后,换了件衣服就出门去吃晚餐。

刚巧抵达Jurong Point的时候,武创拨了一通电话来,说他就在Jurong Point。

于是我便到麦丹劳去见他,顺便在那里吃了晚餐后才出发。

抵达到Raffles Place地铁站的时候,婉君和她的朋友也刚好已抵达。

我们原本要在那里倒数的,但伟隆说要去Marina Bay倒数才看得到烟花。

因此,我们一班人又走到了地铁站去搭地铁到Marina Bay。

刚踏出Marina Bay的地铁站的时候,就看见许多保安人员在那里维持治安和秩序。

地铁站水泄不通。

我说“不通”,是真的挤到不通。

不但人潮非常拥挤,而且在地铁站的隧道里空气有一点闷。

那次真的是我来新加坡以来看见最多人的时候。

长得矮小的我,不停抬头仰望,深怕在人群中和我的朋友走散了。

而且我还紧握住我的提包,放在胸前维护着身体敏感的部位,深怕……(自己想像吧)

其实那时情况和电影里的逃难情况没什么分别,只是那些人群没那么惊慌,有点心急而已。

我们随着人群走到了Marina Bay去,努力挤进人群,想找个最前方,并容易看到烟花的地方坐下来。

抵达那里的时候,是十一点,距离倒数的时间还有一个小时。

那里已经有好几个人把相机架放好,想把烟花发射时最灿烂时刻拍摄下来。

我们坐了下来,边聊天,边拍摄。

看看时间还有四十分钟,便打算上一趟洗手间。

由于洗手间很远,因此走回去寻找婉君的时候,只剩下十五分钟就要倒数了。

我加快了脚步,想在烟花喷射前和婉君那班朋友会合。

怎知,只见人潮越来越拥挤,而我到处寻找,再也找不到刚才他们所在的位置。

而且,越来越多人挤到了最前方,不管我怎么挤,也挤不进去了。

在挤进人群的时候,脚还不小心勾到了别人的相机架,惹来相机主人的不满。

甚至还挡住了那些坐着,想看烟花人的视线。

我感到不好意思,便干脆离开人潮,站在人群比较疏散的地方。

在心急的当儿,从口袋掏出了手机,希望能拨电给婉君。

怎知,网路线在那个时候忙碌阻塞,简讯发不出,电话也拨不出去。

就在我的眼睛还在忙着寻找那班朋友的踪影的时候,第一道烟花已经划破了天空的黑暗。

其实天空并不是完全黑暗的,因为有好几盏spotlight在照耀着天空。

不过,第一道烟花让天空更加灿烂,也引起了人群的惊呼。

那个时候,我知道,二零一零年已经成为过去,也一去不返了。

虽然那时的心情还是很慌张、很急,也很担心,但还是停止了寻找,静静观赏烟花。

走散在人群的我,告诉自己要冷静些,要冷静思考。

都快二十五岁了,总不能还像个走失的小孩哭着找妈妈吧?


那时的我,努力平复心情,看着烟花在黑色的夜幕绘上色彩,为二零一一年打开序幕。

各样各型的烟花在天空飞舞,又降落,引起了许多欢呼声。

那时的我观赏着烟花,心有说不出的感动。

深呼吸,我吸进的,是二零一一年的空气,夹着新气息,新希望。

于是,一切伤心的、生气的、不开心的、不顺利的……都呼出来。


烟花大概放了十分钟后,天空又回到了原来的寂静。

我听见我身后的人向他们的朋友说“新年快乐”。

我感到有点遗憾,没办法在第一时间祝贺我的朋友新年快乐。

看见人群渐渐疏散的时候,我来回走了几回,继续寻找着我的朋友的踪影。

那时的网路依然阻塞,我的讯息寄不出去,更打不出去。

更糟糕的是,我的手机的电池居然在那个时候快没电了。

我不断在心中默念:“拜托拜托,千万不要没电啊。”

在慌张之际,我赶紧寄了讯息给其中几位朋友,说我在原来的地方等他们。

结果,讯息还是卡在那里,寄不出去。

在思索着该如何寻找他们的时候,我听见婉君从身后呼唤我的名字。

我看见了我那一班朋友,大家看起来都很焦虑的样子。

那时的我有点喜及而泣的感觉,却没有表现在脸上,深怕一不小心会让情绪泛滥,哭了出来。

还好,他们找到我了。

文亮说,他不断拨打我的电话,多怕我出事了。

其实我很想说“抱歉”或"谢谢“之类的话,但我已经感动得说不出话来了。


倒数完毕后,他们原本说想去吃宵夜的。

但有四位住在Boon Lay的我们怕赶不上最后一班地铁,便想早回。

因此宵夜取消了,我们各自回家去。


想说:很庆幸随同婉君和一班朋友去倒数,但也很抱歉倒数的时候,我却失踪了。

在倒数的当儿,想必他们也为了找我而没有用心观赏烟花吧?

真的很抱歉。

不过,大家还是一起跨年了。

虽然不在一起,但我们抬头仰望着同一片空,对不?

祝全世界,安康,快乐。欢迎二零一一年!


番外语:当烟花划破寂静的天空的时候,心想,若有你在这里陪我一起跨年,那该多好。 拿起了手机,打下了简单四个字“新年快乐”,想传送给你,不管你在世界的哪个角落。 由于网路阻塞,信息卡住了。 可是,试了好几次,信息传过去了,把我的祝福和思念一起传送给你了。 相信你收到了吧?即使你没回复我。 不重要了。因为那是我传给你的最后一封信息了。

* 关于新一年的展望,馆主我居然还没想耶!我只顾着回顾,却忘了想想新的一年里有什么展望。

02/01/11 4:13am